В ка­че­стве пер­во­го пра­ви­ла, ка­са­ю­ще­го­ся на­не­се­ния ви­зи­тов, са­мое луч­шее — ни­ко­гда не при­ни­мать при­гла­ше­ния об­ще­го ха­рак­те­ра. Очень рас­про­стра­не­ны слу­чаи, ко­гда жен­щи­ны (я не мо­гу ска­зать, ле­ди) по­сле неболь­шо­го зна­ком­ства и фра­зы «Ко­гда вы бу­де­те в С — я был бы очень рад, ес­ли бы вы на­ве­сти­ли ме­ня» на са­мом де­ле от­прав­ля­лись в С — из соб­ствен­но­го до­ма и с сум­кой и по­кла­жей на несколь­ко недель оста­нав­ли­ва­лись в го­сте­при­им­стве сво­ей но­во­ис­пе­чен­ной по­дру­ги.

Да­же там, где вас свя­зы­ва­ет дав­няя друж­ба, нехо­ро­шо при­хо­дить без при­гла­ше­ния. Вы, на­хо­дясь в дру­гом го­ро­де, не мо­же­те точ­но знать, ко­гда ва­шей по­дру­ге бу­дет удоб­но при­гла­сить вас в го­сти, ес­ли толь­ко она са­ма не ска­жет вам об этом, и это, ко­неч­но, бу­дет спе­ци­аль­ное при­гла­ше­ние.

59 жен­ская кни­га по эти­ке­ту

Ес­ли ва­ши по­дру­ги дей­стви­тель­но же­ла­ют, что­бы вы на­нес­ли им ви­зит, они на­зо­вут вре­мя, ко­гда вам бу­дет удоб­но и при­ят­но при­нять вас, и вы мо­же­те при­нять при­гла­ше­ние с уве­рен­но­стью, что не бу­де­те им ме­шать.

Ви­зи­ты по соб­ствен­но­му же­ла­нию еще ху­же. Вы, та­ким об­ра­зом, вы­нуж­да­е­те свою по­дру­гу при­гла­сить вас, ко­гда го­во­ри­те ей, что мо­же­те прий­ти в опре­де­лен­ное вре­мя, ес­ли толь­ко вы за­ра­нее не до­го­во­ри­лись со­об­щить ей, ко­гда смо­же­те быть ее го­стем. В та­ком слу­чае счи­та­ет­ся, что ва­ше лич­ное вре­мя яв­ля­ет­ся для нее наи­бо­лее при­ят­ным.
Ес­ли во вре­мя пу­те­ше­ствия вы про­ез­жа­е­те че­рез го­род, где у вас есть дру­зья, ко­то­рых вы хо­те­ли бы на­ве­стить, и ко­то­рые по­стра­да­ют, ес­ли вы не сде­ла­е­те это­го, сна­ча­ла зай­ди­те в отель и ли­бо по­зво­ни­те, ли­бо со­об­щи­те, что вы там. В та­ком слу­чае, они не обя­за­ны про­яв­лять свое го­сте­при­им­ство. Не оби­жай­тесь, ес­ли это­го не бу­дет сде­ла­но. Лю­бовь к вам мо­жет не умень­шать­ся, а же­ла­ние раз­влечь вас очень ве­ли­ко, од­на­ко се­мей­ные при­чи­ны мо­гут сде­лать та­кое при­гла­ше­ние, ко­то­ро­го вы ожи­да­е­те, невоз­мож­ным. У ва­шей по­дру­ги в дан­ный мо­мент мо­гут быть де­ла, ко­то­рые по­ме­ша­ют ей сде­лать ви­зит при­ят­ным для вас, и она по­же­ла­ет от­ло­жить при­гла­ше­ние до тех пор, по­ка не смо­жет раз­влечь вас так, как по­же­ла­ет.

В та­ком слу­чае ехать с че­мо­да­на­ми и всем про­чим в дом сво­ей по­дру­ги без пре­ду­пре­жде­ния — это невеж­ли­во и невос­пи­тан­но. Вы вы­нуж­да­е­те ее при­гла­сить вас остать­ся, ко­гда это мо­жет быть неудоб­но, и, да­же ес­ли она дей­стви­тель­но ра­да вас ви­деть и же­ла­ет, что­бы вы на­нес­ли про­дол­жи­тель­ный ви­зит, вы мо­же­те быть уве­ре­ны, что она пред­по­чла бы знать о ва­шем при­ез­де. Ес­ли она дей­стви­тель­но лю­бит вас, ее есте­ствен­ным же­ла­ни­ем бы­ло бы под­го­то­вить все для ком­форт­но­го при­е­ма и не остав­лять вас, воз­мож­но, в ва­шем до­рож­ном ко­стю­ме, на час или два, по­ка она го­то­вит для вас ком­на­ту. В та­кой мо­мент недо­ста­точ­но ска­зать: «Не об­ра­щай­те на ме­ня вни­ма­ния» или «От­но­си­тесь ко мне как к чле­ну се­мьи». Сколь­ко бы ее веж­ли­во­сти или люб­ви ни скры­ва­ло раз­дра­же­ние, будь­те уве­ре­ны, в глу­бине ду­ши она об­ра­ща­ет на вас вни­ма­ние и пом­нит, что вы не при­над­ле­жи­те к ее част­ной се­мье.

Взять на се­бя сме­лость пой­ти в дом про­сто­го зна­ко­мо­го на ночь или две во вре­мя пу­те­ше­ствия без при­гла­ше­ния — зна­чит сде­лать из это­го удоб­ство и со­здать ви­ди­мость же­ла­ния сэко­но­мить на обыч­ном сче­те за го­сти­ни­цу, так что, хо­тя это крайне невос­пи­тан­но и дерз­ко, это так­же чрез­мер­но под­ло.

В слу­чае от­но­ше­ний или дол­гой ин­тим­ной друж­бы неожи­дан­ный ви­зит мо­жет быть про­щен и до­ста­вить удо­воль­ствие, но луч­ше из­бе­гать его, по­сколь­ку удо­воль­ствие, несо­мнен­но, воз­рас­тет, ес­ли у ва­шей род­ствен­ни­цы или по­дру­ги бу­дет вре­мя под­го­то­вить­ся к ва­ше­му при­е­му так, как под­ска­жет ее лю­бовь, и ор­га­ни­зо­вать свои обя­зан­но­сти так, что­бы она дей­стви­тель­но на­сла­жда­лась ва­шим об­ще­ством.

Ко­гда вы по­лу­ча­е­те пись­мо с при­гла­ше­ни­ем на­ве­стить по­дру­гу, немед­лен­но от­веть­те на него, по­бла­го­да­рив ее за ока­зан­ное го­сте­при­им­ство, и ре­ши­тель­но ска­жи­те, мо­же­те ли вы при­нять его или от­кло­нить.

Ес­ли вы при­ни­ма­е­те при­гла­ше­ние, ука­жи­те в сво­ем пись­ме, ка­ким по­ез­дом и в ка­кой час вы при­бу­де­те, что­бы она мог­ла встре­тить вас, и пусть ни­что, кро­ме край­ней необ­хо­ди­мо­сти, не удер­жи­ва­ет вас от пунк­ту­аль­но­го при­бы­тия в на­зна­чен­ное вре­мя и ме­сто. За­дер­жи­вать­ся, меж­ду про­чим, про­сто ра­ди удо­воль­ствия и за­став­лять ее при­хо­дить несколь­ко раз, что­бы по­зна­ко­мить­ся с ва­ми, не толь­ко невеж­ли­во, но и невос­пи­тан­но. Ес­ли вы неиз­беж­но за­дер­жи­ва­е­тесь, на­пи­ши­те ей, ука­жи­те при­чи­ну, ко­то­рая по­ме­ша­ет вам прий­ти на встре­чу, и на­зо­ви­те дру­гое вре­мя, ко­гда вы смо­же­те прий­ти.

От­ве­чая на пись­мо-при­гла­ше­ние, по­лез­но ука­зать пре­де­лы ва­ше­го ви­зи­та, а за­тем со­блю­дать их. Ес­ли она не же­ла­ет вас от­пус­кать, а вы ис­пы­ты­ва­е­те ис­ку­ше­ние остать­ся, сам этот факт обе­ща­ет удо­воль­ствие от по­втор­но­го ви­зи­та. Луч­ше уй­ти, по­ка все бу­дут со­жа­леть о те­бе, чем за­дер­жи­вать­ся до тех пор, по­ка те­бе не на­до­ест твое ра­ду­шие.

Как мож­но ско­рее по­сле ва­ше­го при­ез­да вы­яс­ни­те, ка­ко­вы обыч­ные при­выч­ки се­мьи; в ка­кое вре­мя вста­вать, при­ни­мать пи­щу и ло­жить­ся спать, а за­тем будь­те пунк­ту­аль­ны. Мно­гие да­мы очень це­ре­мон­но от­но­сят­ся к ожи­да­нию го­стя, и, за­дер­жи­ва­ясь в сво­ей ком­на­те или не об­ра­щая вни­ма­ния на вре­мя, ко­гда вас нет до­ма, вы за­став­ля­е­те ждать всю се­мью.

Ес­ли вы про­сы­па­е­тесь недо­ста­точ­но ра­но для обыч­но­го зав­тра­ка, по­про­си­те гор­нич­ную по­сту­чать в ва­шу дверь во­вре­мя, что­бы вы бы­ли го­то­вы спу­стить­ся вниз вме­сте с се­мьей. Преж­де чем утром вый­ти из сво­ей ком­на­ты, сни­ми­те одеж­ду со сво­ей кро­ва­ти, пе­ре­кинь­те верх­нюю кро­вать че­рез под­нож­ку, а за­тем от­крой­те все ок­на (ес­ли не бу­дет штор­ма), что­бы ком­на­та и кро­вать бы­ли тща­тель­но про­вет­ре­ны, преж­де чем вы сно­ва ся­де­те там.

По­сле зав­тра­ка спро­си­те свою хо­зяй­ку, мо­же­те ли вы чем-ли­бо по­мочь ей в вы­пол­не­нии до­маш­них обя­зан­но­стей. Ес­ли она от­ка­жет­ся от ва­ших услуг, не хо­ди­те за ней из ком­на­ты в ком­на­ту, по­ка она этим за­ня­та, а от­не­си­те свою ра­бо­ту, кни­ги или му­зы­ку в го­сти­ную, по­ка ва­ша соб­ствен­ная ком­на­та не бу­дет го­то­ва для вас. До­ка­зы­вая та­ким об­ра­зом, что вы мо­же­те при­ят­но за­нять се­бя, по­ка ее нет, вы умень­ша­е­те ее раз­дра­же­ние из-за то­го, что она чув­ству­ет се­бя обя­зан­ной по­ки­нуть вас.

Как толь­ко вы уви­ди­те, что она го­то­ва к ши­тью и об­ще­нию, оставь­те свою кни­гу или, ес­ли в сво­ей ком­на­те, при­хо­ди­те в го­сти­ную, где она на­хо­дит­ся, и по­ра­бо­тай­те с ней. Бу­дет веж­ли­во и лю­без­но, ес­ли вы уви­ди­те, что у нее боль­шой за­пас до­маш­не­го ши­тья, пред­ло­жить ей по­мощь, но ес­ли она ка­те­го­ри­че­ски от­ка­жет­ся от ва­шей по­мо­щи, то­гда при­го­товь­те ка­кую-ни­будь соб­ствен­ную ра­бо­ту, ко­то­рую вы мо­же­те сшить вме­сте с ней. Во вре­мя по­се­ще­ния мож­но про­ве­сти мно­го при­ят­ных утра, ко­гда од­на ле­ди чи­та­ет вслух, по­ка дру­гая шьет, че­ре­дуя ра­бо­ту.

Это пре­крас­ный ком­пли­мент — от­пла­тить за го­сте­при­им­ство ва­шей хо­зяй­ки, по­ра­бо­тав вме­сте с ней над ка­ким-ни­будь про­из­ве­де­ни­ем необыч­ной ра­бо­ты, чех­лом для сту­ла, ди­ван­ной по­душ­кой или па­рой пу­фи­ков, пре­под­не­ся их ей, ко­гда за­кон­чи­те, на па­мять. Они бу­дут долж­ным об­ра­зом оце­не­ны и по­сто­ян­но бу­дут на­по­ми­нать ей об удо­воль­стви­ях, до­став­лен­ных ва­шим ви­зи­том.

Ес­ли вы про­во­ди­те утро вне до­ма, помни­те, что ва­ше вре­мя при­над­ле­жит ей, и не бе­ри­те на се­бя обя­за­тельств вме­ши­вать­ся в пла­ны, ко­то­рые она на­ме­ти­ла для ва­ше­го раз­вле­че­ния. Со­блю­дай­те это пра­ви­ло в те­че­ние все­го ва­ше­го ви­зи­та и не дей­ствуй­те неза­ви­си­мо от ее пла­нов. По­сто­ян­но на­зна­чая встре­чи без ее ве­до­ма, вы­хо­дя ку­да-ли­бо без нее или оста­ва­ясь до­ма, ко­гда она от­пра­ви­лась на ка­кую-ни­будь экс­кур­сию или ве­че­рин­ку для ва­ше­го удо­воль­ствия, вы оскорб­ля­е­те ее, на­ме­кая, что ее дом для вас не бо­лее чем го­сти­ни­ца, где мож­но спать и есть, в то вре­мя как ва­ши удо­воль­ствия ле­жат в дру­гом ме­сте.

По­сле ужи­на уда­ли­тесь на час в свою ком­на­ту, что­бы ва­ша хо­зяй­ка мог­ла при­лечь, ес­ли она при­вык­ла это де­лать. Ес­ли вы за­си­жи­ва­е­тесь поз­же, чем при­вык­ли, или ес­ли ве­се­лье в се­мье не поз­во­ля­ет вам пой­ти на ве­че­рин­ку или в опе­ру, луч­ше все­го лечь спать по­сле ужи­на, да­же ес­ли вы не все­гда это де­ла­е­те. Про­яв­лять при­зна­ки уста­ло­сти ве­че­ром бу­дет чрез­мер­но гру­бо, под­ра­зу­ме­вая от­сут­ствие удо­воль­ствия и за­став­ляя ва­шу хо­зяй­ку чув­ство­вать се­бя оби­жен­ной и раз­дра­жен­ной.

Ес­ли вам нуж­но прой­тись по ма­га­зи­нам, узнай­те, где на­хо­дят­ся луч­шие ма­га­зи­ны, а за­тем от­прав­ляй­тесь в них в оди­ноч­ку, ес­ли толь­ко ва­ша хо­зяй­ка не бу­дет со­про­вож­дать вас по ана­ло­гич­ным де­лам са­мо­сто­я­тель­но. Не под­вер­гай­те ис­пы­та­нию ее доб­ро­ду­шие, за­став­ляя ид­ти, про­сто ра­ди то­го, что­бы по­мочь вам в ка­че­стве ги­да. Ес­ли кто-то из де­тей в се­мье зна­ком с ма­га­зи­на­ми и ули­ца­ми, по­про­си­те его со­про­вож­дать вас и будь­те осто­рож­ны, про­яви­те лю­без­ность, ку­пив что-ни­будь спе­ци­аль­но для ре­бен­ка, по­ка она гу­ля­ет с ва­ми, на­при­мер, пи­рож­ные или кон­фе­ты. Вы­бе­ри­те вре­мя для этих про­гу­лок по ма­га­зи­нам, ко­гда вы уве­ре­ны, что у ва­шей хо­зяй­ки нет дру­гих на­зна­че­ний для вас, или по­ка она за­ня­та сво­и­ми до­маш­ни­ми обя­зан­но­стя­ми. Ко­гда вы ухо­ди­те, пред­ло­жи­те ей со­вер­шить лю­бые по­куп­ки, ко­то­рые она мо­жет по­же­лать, и спро­си­те, не мо­же­те ли вы вы­пол­нить для нее ка­кое-ни­будь по­ру­че­ние, по­ка вас нет.

На­хо­дясь в го­стях у од­ной по­дру­ги, не при­ни­май­те слиш­ком мно­го при­гла­ше­ний от дру­гих и не трать­те слиш­ком мно­го вре­ме­ни на на­не­се­ние ви­зи­тов там, где ва­ша хо­зяй­ка незна­ко­ма. Боль­шую часть сво­е­го вре­ме­ни и об­ще­ния вы обя­за­ны да­ме, чье го­сте­при­им­ство при­ни­ма­е­те, и луч­ше все­го от­кло­нять при­гла­ше­ния из дру­гих до­мов, ес­ли толь­ко они не со­дер­жат при­гла­ше­ния и для ва­шей хо­зяй­ки.

Из­бе­гай­те на­но­сить ви­зи­ты чле­нам се­мьи, ко­то­рые не в хо­ро­ших от­но­ше­ни­ях с ва­шей хо­зяй­кой. Ес­ли та­кая се­мья — ва­ши близ­кие дру­зья или вы мо­же­те за­явить о при­ят­ном для обе­их сто­рон зна­ком­стве с ни­ми, на­пи­ши­те и от­кро­вен­но из­ло­жи­те при­чи­ну, по ко­то­рой вы не мо­же­те их на­ве­стить, и они оце­нят ва­шу де­ли­кат­ность.

Ес­ли, на­хо­дясь в го­стях у од­ной по­дру­ги, вы по­лу­ча­е­те при­гла­ше­ние про­ве­сти неко­то­рое вре­мя с дру­гой по­дру­гой в том же ме­сте, при­ми­те его на пе­ри­од, ко­то­рый вы на­зва­ли окон­ча­ни­ем ва­ше­го пер­во­го ви­зи­та. Вы оскорб­ля­е­те свою хо­зяй­ку, со­кра­щая свой ви­зит к ней, что­бы при­нять дру­гое при­гла­ше­ние, и не ме­нее оскор­би­тель­но тра­тить вре­мя по­сле пер­во­го ви­зи­та на то, что­бы на­не­сти еще од­но, а за­тем вер­нуть­ся к сво­ей пер­вой хо­зяй­ке, ес­ли толь­ко та­кая до­го­во­рен­ность не бы­ла до­стиг­ну­та сра­зу по ва­ше­му при­ез­ду.

Ни­ко­гда не при­гла­шай­те дру­зей, ко­то­рые мо­гут за­гля­нуть к вам, остать­ся на ужин или чае­пи­тие; по­сту­пив так, вы поз­во­ли­те се­бе са­мую непоз­во­ли­тель­ную воль­ность. Это пра­во ва­шей хо­зяй­ки, и ес­ли сво­им мол­ча­ни­ем она мол­ча­ли­во от­ка­жет­ся от этой лю­без­но­сти, вы бу­де­те ви­нов­ны в дерз­ком при­сво­е­нии ее при­ви­ле­гии.

Ни­ко­гда не уво­ди­те по­се­ти­те­ля в ка­кую-ли­бо ком­на­ту, кро­ме го­сти­ной, ес­ли толь­ко ва­ша хо­зяй­ка не при­гла­сит вас сде­лать это. У вас, ко­неч­но, есть до­ступ в дру­гие ком­на­ты, но вы не име­е­те пра­ва рас­про­стра­нять эту при­ви­ле­гию на дру­гих.

Ес­ли у вас мно­го по­се­ти­те­лей-джентль­ме­нов, сле­ди­те за слиш­ком ча­сты­ми звон­ка­ми и не на­зна­чай­те им встреч. Ес­ли они про­яв­ля­ют к вам та­кое вни­ма­ние, что пред­ла­га­ют от­вез­ти вас по ин­те­рес­ным ме­стам, по­се­тить с ва­ми кар­тин­ные га­ле­реи или об­ще­ствен­ные ме­ста, все­гда кон­суль­ти­руй­тесь со сво­ей хо­зяй­кой, преж­де чем при­ни­мать та­кие лю­без­но­сти, и от­кло­няй­те их, ес­ли у нее есть для вас дру­гие ме­ро­при­я­тия. Ес­ли вы по­лу­чи­ли при­гла­ше­ние по­се­тить ка­кое-ли­бо об­ще­ствен­ное уве­се­ли­тель­ное за­ве­де­ние, от­кло­ни­те его, ес­ли толь­ко кто-то из се­мьи, у ко­то­рой вы оста­но­ви­лись, так­же не при­гла­шен. В этом слу­чае вы мо­же­те при­нять при­гла­ше­ние. Ес­ли при­гла­ша­ю­щий вас джентль­мен незна­ком ва­шей се­мье, пред­ставь­те его сво­ей хо­зяй­ке или упо­мя­ни­те ее имя в раз­го­во­ре. За­тем, ес­ли он дей­стви­тель­но хо­чет, что­бы вы при­ня­ли его пред­ло­же­ние о вни­ма­нии, он вклю­чит ее в при­гла­ше­ние.

На­хо­дясь в го­стях в се­мье, чле­ны ко­то­рой но­сят тра­ур, от­кло­няй­те все при­гла­ше­ния на ве­че­рин­ки или в ме­ста об­ще­ствен­но­го уве­се­ле­ния. Для них оскор­би­тель­но остав­лять их од­них в удо­воль­ствии, от ко­то­ро­го их ли­ша­ет недав­нее несча­стье. Ваш ви­зит в та­кое вре­мя бу­дет вы­зван со­чув­стви­ем к их бе­де, и на вре­мя бу­дет ра­зум­но и де­ли­кат­но по­де­лить­ся их го­ре­стя­ми с ва­ми.

Ес­ли ва­ша по­дру­га вне­зап­но за­бо­ле­ла или в се­мье воз­ник­ли про­бле­мы, по­ка вы с ней, ес­ли вы дей­стви­тель­но не мо­же­те быть по­лез­ны, со­кра­ти­те свой ви­зит. В труд­ные вре­ме­на се­мьи обыч­но пред­по­чи­та­ют по­быть на­едине друг с дру­гом; и в го­стях ощу­ща­ет­ся по­сто­ян­ная ско­ван­ность.

Ес­ли смерть при­хо­дит, ко­гда вы со сво­ей по­дру­гой, по­ста­рай­тесь взять на се­бя ее за­бо­ту, на­сколь­ко это воз­мож­но, по-на­сто­я­ще­му со­чув­ству­ю­щий друг — это невы­ра­зи­мое уте­ше­ние в та­кой мо­мент, по­сколь­ку слож­ные де­та­ли, ко­то­рые кто-то дол­жен взять на се­бя, бу­дут ме­нее тя­же­лы­ми для нее, чем для чле­на се­мьи. Сде­лай­те необ­хо­ди­мые по­куп­ки для сво­ей по­дру­ги и из­бавь­те ее, на­сколь­ко смо­же­те, от се­мей­ных за­бот. Дай­те ей по­чув­ство­вать, что вы дей­стви­тель­но ра­ды, что на­хо­ди­тесь ря­дом с ней в ее го­ре, и от­пла­ти­те за го­сте­при­им­ство, ко­то­рое она ока­за­ла в по­ру ее ра­до­сти, по­ка­зав ей, что ее го­ре де­ла­ет ее еще бо­лее до­ро­гой, и что, хо­тя вы мо­же­те на­сла­ждать­ся ве­се­льем в ее до­ме, вы не убе­жи­те от его скор­би. Ко­гда ва­ше при­сут­ствие боль­ше не мо­жет быть по­лез­ным, по­кинь­те ее.

Ко­гда вы в го­стях, от­ло­жи­те стир­ку и глаж­ку. Бро­сать ис­пач­кан­ную одеж­ду в се­мей­ную стир­ку раз­дра­жа­ю­ще и невос­пи­тан­но.

Возь­ми­те с со­бой из до­ма все пись­мен­ные при­над­леж­но­сти и при­над­леж­но­сти для ши­тья, ко­то­рые мо­гут по­тре­бо­вать­ся вам во вре­мя ви­зи­та. Раз­дра­жа­ет, ко­гда по­се­ти­тель­ни­ца по­сто­ян­но про­сит одол­жить ей нож­ни­цы, бу­лав­ки, игол­ки или бу­ма­гу; ни од­на ле­ди не долж­на на­хо­дить­ся без соб­ствен­но­го порт­фе­ля и шка­тул­ки для ра­бо­ты.
Будь­те очень осто­рож­ны, что­бы не по­вре­дить ка­кой-ли­бо пред­мет ме­бе­ли в ва­шей спальне, и ес­ли, к со­жа­ле­нию, что-ли­бо по­стра­да­ет из-за ва­шей небреж­но­сти, устра­ни­те ава­рию или за­ме­ни­те пред­мет за свой счет.

По окон­ча­нии ва­ше­го ви­зи­та пре­под­не­си­те по­да­рок каж­дой из слу­жа­нок, ва­рьи­руя его сто­и­мость в за­ви­си­мо­сти от про­дол­жи­тель­но­сти ва­ше­го ви­зи­та или услуг, ко­то­рые вам мог­ли по­тре­бо­вать­ся. Вы до­ба­ви­те удо­воль­ствия, пре­под­не­ся та­кие по­дар­ки са­ми, ска­зав несколь­ко при­ят­ных слов.

Ни­ко­гда не срав­ни­вай­те дом, ко­то­рый вы, воз­мож­но, по­се­ща­е­те, со сво­им соб­ствен­ным или лю­бым дру­гим, ко­то­рый вы, воз­мож­но, по­се­ща­е­те. Из­бе­гай­те так­же чрез­мер­но вос­хва­лять лю­бой дом, в ко­то­ром вы, воз­мож­но, бы­ли го­стем, ри­суя яр­кие кар­ти­ны его ве­ли­ко­ле­пия. Ва­ша хо­зяй­ка мо­жет во­об­ра­зить, что вы про­во­ди­те небла­го­при­ят­ные срав­не­ния с ва­шим ны­неш­ним ме­стом жи­тель­ства. Так­же из­бе­гай­те небла­го­при­ят­ных от­зы­вов о лю­бом преды­ду­щем ви­зи­те, по­сколь­ку ва­ша хо­зяй­ка, есте­ствен­но, при­дет к вы­во­ду, что ее оче­редь вы­ска­зы­вать по­ри­ца­ние на­ста­нет сра­зу по окон­ча­нии ва­ше­го ви­зи­та.

Ес­ли вам ста­нет из­вест­на ка­кая-ли­бо се­мей­ная тай­на во вре­мя ва­ше­го ви­зи­та в эту се­мью, помни­те, что ока­зан­ное вам го­сте­при­им­ство обя­зы­ва­ет вас хра­нить са­мую неру­ши­мую тай­ну. Под­ло, пре­зрен­но, гру­бо и невос­пи­тан­но за­став­лять сво­их го­стей со­жа­леть о сво­ем го­сте­при­им­стве, пре­да­вая лю­бое по­доб­ное до­ве­рие; ибо это та­кое же свя­тое до­ве­рие, как ес­ли бы вас са­мым тор­же­ствен­ным об­ра­зом обя­за­ли мол­чать.

По­сле ви­зи­та в го­сти вам сле­ду­ет на­пи­сать сво­ей хо­зяй­ке, как толь­ко вы вер­не­тесь до­мой; по­бла­го­да­ри­те ее в этом пись­ме за го­сте­при­им­ство, теп­ло рас­ска­жи­те об удо­воль­ствии, ко­то­рое вы по­лу­чи­ли во вре­мя сво­е­го недав­не­го ви­зи­та, и упо­мя­ни­те по име­ни каж­до­го чле­на се­мьи, же­лая, что­бы его за­пом­ни­ли все.