По­лу­чив при­гла­ше­ние на ве­чер­нюю ве­че­рин­ку, немед­лен­но от­веть­те на него, что­бы ва­ша хо­зяй­ка зна­ла, сколь­ко го­стей она долж­на при­гла­сить. Ес­ли по­сле при­ня­тия при­гла­ше­ния ка­кое-ли­бо непред­ви­ден­ное со­бы­тие по­ме­ша­ет вам со­хра­нить по­молв­ку, на­пи­ши­те вто­рую за­пис­ку с вы­ра­же­ни­ем со­жа­ле­ния. Обыч­ная фор­ма та­ко­ва:—

Мисс Г. с удо­воль­стви­ем при­ни­ма­ет веж­ли­вое при­гла­ше­ние мисс С. на сле­ду­ю­щий по­не­дель­ник;

или,

Мисс Г. со­жа­ле­ет, что из-за пред­ва­ри­тель­ной до­го­во­рен­но­сти она не смо­жет при­нять лю­без­ное при­гла­ше­ние мисс С. на ве­чер по­не­дель­ни­ка.

57 жен­ская кни­га по эти­ке­ту

Пунк­ту­аль­ность яв­ля­ет­ся при­зна­ком веж­ли­во­сти, ес­ли в ва­шем при­гла­ше­нии ука­за­но вре­мя, в ко­то­рое ва­ша хо­зяй­ка бу­дет го­то­ва при­нять вас. При­хо­ди­те не бо­лее чем на пол­ча­са поз­же ука­зан­но­го вре­ме­ни, но ес­ли вы неиз­беж­но за­дер­жи­тесь, не при­но­си­те из­ви­не­ний при встре­че с хо­зяй­кой; го­во­рить о ва­шей непунк­ту­аль­но­сти бы­ло бы дур­ным то­ном.

Ко­гда вы при­де­те в дом сво­ей по­дру­ги, не оста­нав­ли­вай­тесь, что­бы за­го­во­рить с кем-ли­бо в хол­ле или на лест­ни­це, а сра­зу иди­те в гар­де­роб­ную. Джентль­мен, ко­то­рый со­про­вож­да­ет вас, по­дой­дет к две­ри жен­ской ком­на­ты, оста­вит вас, что­бы снять шля­пу и паль­то, а за­тем вер­нет­ся к две­ри и бу­дет ждать вас.

В раз­де­вал­ке не под­хо­ди­те к зер­ка­лу, ес­ли ви­ди­те, что пе­ред ва­ми дру­гие. До­жди­тесь сво­ей оче­ре­ди, за­тем быст­ро при­ве­ди­те в по­ря­док свой туа­лет и как мож­но ско­рее при­со­еди­няй­тесь к сво­е­му со­про­вож­да­ю­ще­му. Ес­ли вы встре­ти­те дру­зей в дам­ской ком­на­те, не оста­нав­ли­вай­тесь там по­бол­тать; вы за­став­ля­е­те сво­е­го со­про­вож­да­ю­ще­го ждать, и ва­ши дру­зья при­со­еди­нят­ся к вам в го­сти­ной че­рез несколь­ко ми­нут.

Из­бе­гай­те лю­бых кон­фи­ден­ци­аль­ных со­об­ще­ний или част­ных за­ме­ча­ний в раз­де­вал­ке. Вас мо­гут под­слу­шать и при­чи­нить боль или раз­дра­же­ние ва­шим несвое­вре­мен­ным раз­го­во­ром.

Ко­гда вы вой­де­те в го­сти­ную, немед­лен­но по­дой­ди­те к сво­ей хо­зяй­ке и по­го­во­ри­те с ней; ес­ли со­про­вож­да­ю­щий вас джентль­мен незна­ком хо­зяй­ке до­ма, пред­ставь­те его, а за­тем при­со­еди­няй­тесь к дру­гим го­стям, по­сколь­ку, за­дер­жи­ва­ясь слиш­ком дол­го с ва­шей хо­зяй­кой, вы мо­же­те по­ме­шать ей раз­го­ва­ри­вать с дру­ги­ми, кто при­шел поз­же вас.

Ес­ли у вас нет со­про­вож­да­ю­ще­го, вы мо­же­те с со­блю­де­ни­ем всех при­ли­чий по­слать за хо­зя­и­ном до­ма, что­бы он при­слу­жи­вал вам из гар­де­роб­ной в го­сти­ную, и как толь­ко вы по­го­во­ри­те с хо­зяй­кой, по­бла­го­да­ри­те сво­е­го хо­зя­и­на и от­пу­сти­те его, по­сколь­ку та­ко­го же вни­ма­ния мо­гут по­тре­бо­вать и дру­гие. Опять же, на­хо­дясь на­едине, ес­ли вы встре­ча­е­те по­дру­гу в гар­де­роб­ной, вы мо­же­те по­про­сить раз­ре­ше­ния прой­ти в го­сти­ную с ней и ее со­про­вож­да­ю­щим; или, ес­ли она то­же од­на, нет ни­че­го непри­лич­но­го в том, что две да­мы вхо­дят в ком­на­ту без со­про­вож­де­ния джентль­ме­на.

Со­хра­няя жиз­не­ра­дост­ное по­ве­де­ние, из­бе­гай­те гром­ких раз­го­во­ров и сме­ха, а еще бо­лее тща­тель­но из­бе­гай­те лю­бых дей­ствий или же­стов, ко­то­рые мо­гут при­влечь вни­ма­ние и сде­лать вас за­мет­ной.

Оде­ва­ясь для ве­че­рин­ки, де­мон­стри­руя, что вы от­да­е­те долж­ное слу­чаю, на­де­вая со вку­сом по­до­бран­ное пла­тье, из­бе­гай­те яр­ких цве­тов, лю­бых бро­са­ю­щих­ся в гла­за укра­ше­ний или фа­со­на ко­стю­ма.

Из­бе­гай­те дол­гих бе­сед с гла­зу на глаз; это дур­ной тон, а под­дер­жи­вать до­ве­ри­тель­ное об­ще­ние, осо­бен­но с джентль­ме­на­ми, еще ху­же.

Не про­яв­ляй­те ни­ка­ких чувств да­же к сво­ей са­мой близ­кой по­дру­ге; це­ло­вать­ся на лю­дях или об­ни­мать­ся — дур­ной тон. Хож­де­ние с ру­ка­ми, об­хва­тив­ши­ми та­лию, или по­доб­ные де­мон­стра­тив­ные зна­ки люб­ви яв­ля­ют­ся при­зна­ка­ми низ­ко­го вос­пи­та­ния.

Ста­рай­тесь не пе­ре­се­кать ком­на­ту в оди­ноч­ку и ни­ко­гда не убе­гай­те, да­же ес­ли вы чув­ству­е­те се­бя нелов­ко и хо­ти­те пе­ре­сечь ком­на­ту быст­ро.

Ес­ли вы му­зы­кант и уве­ре­ны, что до­ста­ви­те удо­воль­ствие де­мон­стра­ци­ей сво­их та­лан­тов, не по­ка­зы­вай­те неже­ла­ния, ко­гда вас при­гла­ша­ют сыг­рать или спеть. Со­блю­дай­те веж­ли­вость и, сыг­рав од­ну пар­тию, оставь­те ин­стру­мент. Будь­те осто­рож­ны, что­бы не со­здать ви­ди­мость же­ла­ния быть при­гла­шен­ным, и, преж­де все­го, ни­ко­гда не на­ме­кай­те, что это бы­ло бы при­ят­но. Ес­ли ва­ша хо­зяй­ка по­про­си­ла вас при­не­сти свои но­ты, и вы от них за­ви­си­те, при­не­си­те их и ти­хонь­ко по­ло­жи­те на пю­питр или, что еще луч­ше, при­шли­те их днем. Ес­ли вам ча­сто при­хо­дит­ся вно­сить свой вклад в ве­чер­нее раз­вле­че­ние, то луч­ше вы­учить несколь­ко пьес, что­бы пре­крас­но сыг­рать их без нот.

Ни­ко­гда не про­буй­те иг­рать ка­кую-ли­бо пье­су в при­сут­ствии по­сто­рон­них, ес­ли вы не уве­ре­ны, что смо­же­те сыг­рать ее без оши­бок или ко­ле­ба­ний. Ко­гда вы за­кон­чи­те свою пес­ню или про­из­ве­де­ние, немед­лен­но встань­те из-за пи­а­ни­но, по­сколь­ку ва­ша хо­зяй­ка, воз­мож­но, по­же­ла­ет при­гла­сить на это ме­сто дру­го­го го­стя. Ес­ли у вас есть при­чи­на от­ка­зать­ся от уча­стия в иг­ре, ре­ши­тель­но сде­лай­те это при пер­вом при­гла­ше­нии и не ме­няй­те сво­е­го ре­ше­ния.

Ес­ли ва­ша хо­зяй­ка или кто-ли­бо из чле­нов се­мьи при­гла­ша­ет го­стей по­тан­це­вать, бу­дет веж­ли­во пред­ло­жить им сме­нить об­ста­нов­ку; и ес­ли они са­ми по-на­сто­я­ще­му веж­ли­вы, они не вос­поль­зу­ют­ся этим пред­ло­же­ни­ем, что­бы зло­упо­тре­бить ва­шим доб­ро­ду­ши­ем.

Ко­гда дру­гие иг­ра­ют или по­ют, слу­шай­те ти­хо и вни­ма­тель­но; сме­ять­ся или гром­ко раз­го­ва­ри­вать, ко­гда в ком­на­те зву­чит му­зы­ка, невеж­ли­во как по от­но­ше­нию к ис­пол­ни­те­лю, так и к ва­шей хо­зяй­ке. Ес­ли вы раз­го­ва­ри­ва­е­те во вре­мя на­ча­ла му­зы­ки и об­на­ру­жи­ва­е­те, что ва­ша со­бе­сед­ни­ца не рас­по­ло­же­на слу­шать ис­пол­ни­те­ля на ар­фе или фор­те­пи­а­но, раз­го­ва­ри­вай­те впол­го­ло­са и зай­ми­те по­зи­цию на неко­то­ром рас­сто­я­нии от ин­стру­мен­та.

Ес­ли за­лы недо­ста­точ­но ве­ли­ки, что­бы все го­сти мог­ли тан­це­вать од­но­вре­мен­но, не тан­цуй­те все но­ме­ра, да­же ес­ли вас при­гла­си­ли. Это невос­пи­тан­но и эго­и­стич­но.

Ко­гда вы под­ни­ме­тесь к ужи­ну, ни­че­го не при­ни­май­те ни от ка­ко­го джентль­ме­на, кро­ме то­го, кто про­во­дил вас из го­сти­ной. Ес­ли дру­гие пред­ло­жат вам, а они, ве­ро­ят­но, так и сде­ла­ют, что-ни­будь пе­ре­ку­сить, ска­жи­те, что ми­стер … (на­зы­вая сво­е­го со­про­вож­да­ю­ще­го) по­шел при­не­сти вам то, что вы же­ла­е­те. Он име­ет пра­во оби­деть­ся, ес­ли, ска­зав ему, что вы же­ла­е­те, он воз­вра­ща­ет­ся и об­на­ру­жи­ва­ет, что вы уже все при­го­то­ви­ли. Пред­ла­гать то, что он при­но­сит, дру­гой да­ме — не ме­нее гру­бо. Ее со­про­вож­да­ю­щий, ве­ро­ят­но, вы­пол­ня­ет то же по­ру­че­ние, с ко­то­ро­го толь­ко что вер­нул­ся ваш. Мо­жет по­ка­зать­ся ба­наль­ным и ре­бя­че­ским предо­сте­ре­гать ле­ди от то­го, что­бы класть пи­рож­ные или кон­фе­ты в кар­ман за ужи­ном, од­на­ко это ча­сто де­ла­ют те, кто был бы глу­бо­ко воз­му­щен об­ви­не­ни­ем в гру­бо­сти или под­ло­сти. Это не толь­ко невос­пи­тан­но, но и вы­зы­ва­ет по­до­зре­ния, что вы так ма­ло при­вык­ли к об­ще­ству или так го­лод­ны до­ма, что не зна­ко­мы с пра­ви­ла­ми эти­ке­та, или вас вы­нуж­да­ет к во­ров­ству яв­ный го­лод.
Ес­ли вы вы­нуж­де­ны по­ки­нуть ком­па­нию в бо­лее ран­ний час, чем дру­гие го­сти, ска­жи­те об этом хо­зяй­ке впол­го­ло­са, ко­гда у вас бу­дет воз­мож­ность, а за­тем нена­дол­го за­дер­жи­тесь в ком­на­те и неза­мет­но вы­скольз­ни­те. Фор­маль­но про­ща­ясь, вы мо­же­те за­ста­вить дру­гих пред­по­ло­жить, что вре­мя позд­нее, чем оно есть на са­мом де­ле, и та­ким об­ра­зом ли­шить хо­зяй­ку дру­гих го­стей, ко­то­рые, ес­ли бы не ваш при­мер, оста­лись бы доль­ше. В та­ких слу­ча­ях от­пуск по-фран­цуз­ски пред­по­чти­тель­нее офи­ци­аль­но­го про­ща­ния.

Ес­ли вы оста­е­тесь до обыч­но­го ча­са рас­ста­ва­ния, зай­ди­те к хо­зяй­ке, преж­де чем по­ки­нуть ком­на­ту, вы­ра­зи­те до­став­лен­ное вам удо­воль­ствие и по­про­щай­тесь с ней.

В те­че­ние сле­ду­ю­щей неде­ли вам сле­ду­ет на­не­сти ви­зит ва­шей хо­зяй­ке, ес­ли это пер­вая ве­че­рин­ка, на ко­то­рой вы при­сут­ство­ва­ли в ее до­ме. Ес­ли она ва­ша близ­кая по­дру­га, зво­нок сле­ду­ет сде­лать в те­че­ние двух недель.