ЖЕНСКАЯ КНИГА ПО ЭТИКЕТУ. ГЛАВА XIII. ЭТИКЕТ ЗА СТОЛОМ Жен­ская кни­га по эти­ке­ту и ру­ко­вод­ство по веж­ли­во­сти пол­ное ру­ко­вод­ство для ле­ди в при­лич­ном об­ще­стве.

Что­бы вы­гля­деть без­упреч­но вос­пи­тан­ной за сто­лом в ком­па­нии или на пуб­ли­ке, на­при­мер, в оте­ле, вы долж­ны три ра­за в день уде­лять вни­ма­ние пунк­там за­столь­но­го эти­ке­та. Ес­ли вы пре­не­бре­га­е­те эти­ми ме­ло­ча­ми до­ма и на­едине, они бу­дут вы­пол­нять­ся неук­лю­же и сдер­жан­но, ко­гда вы бу­де­те в ком­па­нии. Сде­лав их при­выч­ны­ми, они ста­нут есте­ствен­ны­ми, бу­дут лег­ко вы­гля­деть и гра­ци­оз­но си­деть на вас.

Да­же ко­гда вы еди­те в пол­ном оди­но­че­стве, со­блю­дай­те эти мел­кие де­та­ли, тем са­мым со­вер­шен­ствуя са­мые за­кон­чен­ные и эле­гант­ные ма­не­ры и, та­ким об­ра­зом, из­бе­гая чо­пор­но­го, нелов­ко­го ви­да, ко­то­рый у вас бу­дет, ес­ли вы бу­де­те со­блю­дать веж­ли­вость толь­ко для ком­па­нии, ко­гда вы бу­де­те по­сто­ян­но опа­сать­ся по­сту­пить непра­виль­но.

За зав­тра­ком или чае­пи­ти­ем, ес­ли ва­ше ме­сто во гла­ве сто­ла, вы долж­ны, преж­де чем брать что-ли­бо се­бе на та­рел­ку, на­пол­нить чаш­ку для каж­до­го чле­на се­мьи и пе­ре­дать их по кру­гу, сле­дя за тем, что­бы при­го­то­вить чаш­ку каж­до­му, что­бы ни­кто не вер­нул­ся к вам за до­бав­кой чая, во­ды, са­ха­ра или мо­ло­ка. Ес­ли у вас гость, пе­ре­дай­те чаш­ку с ча­ем или ко­фе от­дель­но и пе­ре­дай­те вме­сте с чаш­кой са­хар­ни­цу и кув­шин­чик для сли­вок, что­бы их мож­но бы­ло до­бав­лять в нуж­ном ко­ли­че­стве.

64 женская книга по этикету
64 жен­ская кни­га по эти­ке­ту

По­сле то­го, как все чаш­ки бу­дут на­пол­не­ны и пе­ре­да­ны по кру­гу, вы мо­же­те взять хлеб, мас­ло и дру­гие про­дук­ты на свою та­рел­ку. При­учи­те сво­их де­тей пе­ре­да­вать вам эти ве­щи, как толь­ко они уви­дят, что вы го­то­вы их при­нять.

Ес­ли вы са­ми на­хо­ди­тесь сбо­ку от сто­ла, пе­ре­дай­те хлеб, мас­ло и т.д. да­ме, си­дя­щей во гла­ве, ко­гда уви­ди­те, что она пе­ре­да­ла чаш­ки от офи­ци­ан­та, сто­яв­ше­го пе­ред ней, си­дя­щим за сто­лом.

Ес­ли вы за­ни­ма­е­те ме­сто во гла­ве сто­ла, вы долж­ны сле­дить за чаш­ка­ми, пред­ла­гать на­пол­нить их, ко­гда они пу­сте­ют, а так­же сле­дить за тем, что­бы каж­до­му чле­ну се­мьи бы­ло удоб­но рас­став­лять дру­гие пред­ме­ты на сто­ле.

Ста­рай­тесь не шу­меть во вре­мя еды, да­же ес­ли каж­дое блю­до съе­да­ет­ся от­дель­но. Это от­вра­ти­тель­ная при­выч­ка, от ко­то­рой нелег­ко из­ба­вить­ся, ес­ли од­на­жды ею за­ра­зи­лись, — из­да­вать ка­кой-ли­бо звук гу­ба­ми во вре­мя еды.

Ни­ко­гда не кла­ди­те в рот боль­шие кус­ки пи­щи. Ешь­те мед­лен­но и на­режь­те пи­щу неболь­ши­ми ку­соч­ка­ми, преж­де чем от­прав­лять ее в рот.

От­прав­ляй­те еду в рот вил­кой или лож­кой, но ни в ко­ем слу­чае не но­жом. За ужи­ном дер­жи­те в ле­вой ру­ке ку­со­чек хле­ба и под­цеп­ляй­те мя­со или ово­щи вил­кой, при­дер­жи­вая хлеб, что­бы ку­соч­ки не со­скольз­ну­ли с та­рел­ки.

Ес­ли за сто­лом вас спро­сят, ка­кую часть мя­са вы пред­по­чи­та­е­те, на­зо­ви­те свой лю­би­мый ку­со­чек, но не со­об­щай­те та­кой ин­фор­ма­ции, по­ка вас не по­про­сят об этом. Ука­зы­вать на ка­кую-ли­бо осо­бен­ную часть блю­да и про­сить о ней — невеж­ли­во. От­ве­чать на прось­бу вы­брать часть, что «это без­раз­лич­но» или «я мо­гу съесть лю­бую часть» раз­дра­жа­ет рез­чи­ка, по­сколь­ку он, без­услов­но, за­бо­тит­ся о вас мень­ше, чем вы, и пред­по­чел бы от­дать вам тот ку­сок, ко­то­рый вам дей­стви­тель­но боль­ше нра­вит­ся.

Не пе­ре­ли­вай­те ко­фе или чай из чаш­ки в блюд­це и не вы­ду­вай­те ни их, ни суп. По­до­жди­те, по­ка они осты­нут.

В оди­но­че­стве поль­зуй­тесь но­жом для мас­ла, лож­кой для со­ли и щип­ца­ми для са­ха­ра так ак­ку­рат­но, как буд­то за ва­ми на­блю­да­ет ком­на­та, пол­ная лю­дей. В про­тив­ном слу­чае вы мо­же­те пре­не­бречь этим, ко­гда упу­ще­ние оскор­бит вас.

Ни­ко­гда не кла­ди­те ко­сти пти­цы или ры­бы, а так­же фрук­то­вые ко­сточ­ки на ска­терть, а кла­ди­те их на край сво­ей та­рел­ки.

Не при­сту­пай­те к еде, по­ка дру­гие за сто­лом не бу­дут го­то­вы при­сту­пить то­же.

Удоб­но рас­по­ло­жи­тесь на сво­ем сту­ле, не слиш­ком близ­ко и не слиш­ком да­ле­ко от сто­ла, и из­бе­гай­те та­ких при­е­мов, как класть ру­ки на стол, ле­ни­во от­ки­ды­вать­ся на спин­ку сту­ла или иг­рать но­жом, вил­кой или лож­кой.

Ни­ко­гда не по­вы­шай­те го­лос во вре­мя раз­го­во­ра вы­ше, чем это необ­хо­ди­мо. Чет­кая ар­ти­ку­ля­ция и от­чет­ли­вое про­из­но­ше­ние каж­до­го сло­ва сде­ла­ют низ­кий тон бо­лее при­ят­ным и по­нят­нее, чем са­мый гром­кий, ес­ли речь быст­рая или невнят­ная.

Ни­ко­гда не кла­ди­те на та­рел­ку нож или вил­ку, а ко­гда вы пе­ре­да­е­те чаш­ку, кла­ди­те лож­ку на блюд­це.

Ни­ко­гда не на­ва­ли­вай­те еду ку­чей на свою та­рел­ку. По­хо­же, вы бо­я­лись, что все это ис­чез­нет преж­де, чем вам сно­ва смо­гут по­мочь, и это, без­услов­но, за­труд­нит ва­ши по­пыт­ки раз­ре­зать еду, ес­ли ва­ша та­рел­ка бу­дет пе­ре­пол­не­на.

Ес­ли на сто­ле сто­ит де­ли­ка­тес, ешь­те его уме­рен­но и ни­ко­гда не уго­щай­тесь им во вто­рой раз.

Ес­ли вы хо­ти­те каш­ля­нуть или вос­поль­зо­вать­ся но­со­вым плат­ком, встань­те из-за сто­ла и по­кинь­те ком­на­ту. Ес­ли у вас нет на это вре­ме­ни, при­крой­те рот, от­вер­ни­те го­ло­ву от сто­ла и вы­пол­ни­те непри­ят­ную про­це­ду­ру как мож­но быст­рее и ти­ше.

Из­бе­гай­те же­сти­ку­ля­ции за сто­лом. Дей­стви­тель­но, хо­ро­шо вос­пи­тан­ная ле­ди ни­ко­гда не бу­дет же­сти­ку­ли­ро­вать, а бу­дет ве­сти тихую бе­се­ду, поз­во­ляя вы­ра­же­нию и ожив­ле­нию сво­их черт при­дать си­лу ее сло­вам.

Ни­ко­гда, си­дя за до­маш­ним сто­лом, не по­ки­дай­те его до тех пор, по­ка дру­гие чле­ны се­мьи так­же не бу­дут го­то­вы встать.

Жен­ская кни­га по эти­ке­ту и ру­ко­вод­ство по веж­ли­во­сти пол­ное ру­ко­вод­ство для ле­ди в при­лич­ном об­ще­стве.

Со­дер­жит

По­дроб­ные ин­струк­ции по пра­виль­ным ма­не­рам, одеж­де, ма­не­рам дер­жать­ся и ве­сти бе­се­ду;
Пра­ви­ла ис­пол­не­ния обя­зан­но­стей как хо­зяй­ки, так и го­стя на утрен­них при­е­мах, зва­ных обе­дах, по­се­ще­ни­ях, ве­чер­них ве­че­рин­ках и ба­лах;
Пол­ное ру­ко­вод­ство по на­пи­са­нию пи­сем и кар­то­чек с ком­пли­мен­та­ми;
Со­ве­ты по управ­ле­нию слу­га­ми, со­хра­не­нию здо­ро­вья и до­сти­же­ни­ям.

По­лез­ные ре­ко­мен­да­ции по ухо­ду за ко­жей ли­ца, во­ло­са­ми
Со­ве­ты и ука­за­ния по ухо­ду за гар­де­робом.

ФЛОРЕНС ХАРТЛИ, ав­тор «Дам­ской кни­ги при­чуд­ли­вой и де­ко­ра­тив­ной ра­бо­ты».
Бо­стон: г. в. Кот­трелл, из­да­тель, Кор­н­хилл, 36.
Вве­де­на в со­от­вет­ствии с Ак­том Кон­грес­са в 1860 го­ду Г. Г. ЭВАНСОМ,
в кан­це­ля­рии окруж­но­го су­да Во­сточ­но­го окру­га Пен­силь­ва­нии.

Вве­де­ние.

При под­го­тов­ке кни­ги по эти­ке­ту для дам я бы уста­но­ви­ла в ка­че­стве пер­во­го пра­ви­ла: «По­сту­пай с дру­ги­ми так, как ты хо­тел бы, что­бы дру­гие по­сту­па­ли с то­бой». Ты ни­ко­гда не смо­жешь быть гру­бой, ес­ли все­гда бу­дешь пом­нить об этом пра­ви­ле, ибо ка­кой да­ме по­нра­вит­ся, ко­гда с ней гру­бо об­ра­ща­ют­ся? Ис­тин­ная хри­сти­ан­ская веж­ли­вость все­гда бу­дет ре­зуль­та­том бес­ко­рыст­но­го от­но­ше­ния к чув­ствам дру­гих, и хо­тя вы мо­же­те оши­бать­ся в це­ре­мо­ни­аль­ных пунк­тах эти­ке­та, вы ни­ко­гда не бу­де­те невеж­ли­вы.

Веж­ли­вость, ос­но­ван­ная на та­ком пра­ви­ле, ста­но­вит­ся изящ­ным вы­ра­же­ни­ем со­ци­аль­ных доб­ро­де­те­лей. Дух веж­ли­во­сти за­клю­ча­ет­ся в опре­де­лен­ном вни­ма­нии к фор­мам и це­ре­мо­ни­ям, ко­то­рые пред­на­зна­че­ны как для то­го, что­бы нра­вить­ся дру­гим, так и для то­го, что­бы де­лать дру­гих до­воль­ны­ми на­ми; еще бо­лее чет­кое опре­де­ле­ние мож­но дать, ска­зав, что веж­ли­вость — это доб­ро­та серд­ца, при­ме­ня­е­мая в по­все­днев­ной прак­ти­ке; не мо­жет быть ис­тин­ной веж­ли­во­сти без доб­ро­ты, чи­сто­ты, про­сто­ты серд­ца и чув­стви­тель­но­сти.

Мно­гие счи­та­ют, что веж­ли­вость — это все­го лишь мас­ка, ко­то­рую но­сят в ми­ре, что­бы скрыть дур­ные стра­сти и им­пуль­сы и про­де­мон­стри­ро­вать об­ла­да­ние до­сто­ин­ства­ми, ко­то­рых на са­мом де­ле нет в серд­це; та­ким об­ра­зом, эта веж­ли­вость — про­сто ли­це­ме­рие и при­твор­ство. Не верь­те это­му; будь­те уве­ре­ны, что те, кто ис­по­ве­ду­ет по­доб­ную док­три­ну, са­ми прак­ти­ку­ют об­ман, ко­то­рый они так осуж­да­ют. Та­кие лю­ди це­нят веж­ли­вость, по­то­му что, что­бы быть на­сто­я­щей ле­ди, нуж­но при­ме­нять прин­ци­пы в лю­бых об­сто­я­тель­ствах жиз­ни, в се­мей­ном кру­гу, в са­мой ин­тим­ной друж­бе и ни­ко­гда не за­бы­вать про­яв­лять веж­ли­вость по от­но­ше­нию ко всем. Это до­став­ля­ет им слиш­ком мно­го хло­пот, и по­это­му они вы­сме­и­ва­ют са­му идею быть веж­ли­вы­ми и на­зы­ва­ют это лжи­во­стью.

Ис­тин­ная веж­ли­вость — это язык доб­ро­го серд­ца, и те, кто об­ла­да­ет этим серд­цем, ни­ко­гда, ни при ка­ких об­сто­я­тель­ствах не бу­дут гру­бы­ми. Они мо­гут не изящ­но вхо­дить в пе­ре­пол­нен­ный са­лон; они мо­гут быть со­вер­шен­но неосве­дом­ле­ны о фор­мах хо­ро­ше­го об­ще­ства; они мо­гут быть нелов­ки­ми за сто­лом, негра­мот­ны­ми в ре­чи; но ни­кто ни­ко­гда не услы­шит, что­бы они го­во­ри­ли так, что­бы ра­нить чув­ства дру­го­го; ни­кто ни­ко­гда не уви­дит, как они ста­вят дру­гих в нелов­кое по­ло­же­ние, стре­мясь ис­клю­чи­тель­но к соб­ствен­но­му удоб­ству; они все­гда бу­дут ста­рать­ся рас­по­ло­жить к се­бе всех окру­жа­ю­щих; они бу­дут са­мо­от­вер­жен­ны­ми, дру­же­люб­ны­ми, бес­ко­рыст­ны­ми; ис­тин­но веж­ли­вы­ми в сло­вах и по­ступ­ках. Дай­те та­кой жен­щине зна­ние форм и обы­ча­ев об­ще­ства, на­учи­те ее, как наи­луч­шим об­ра­зом про­яв­лять веж­ли­вость в жиз­ни, и вы по­лу­чи­те ле­ди, со­здан­ную Бо­гом, обя­зан­ную ми­ру толь­ко внеш­ним лос­ком.

Это прав­да, что об­ще­ство тре­бу­ет та­ко­го же бес­ко­ры­стия и веж­ли­во­сти, но ко­гда в ра­бо­те нет серд­ца, вре­мя тра­тит­ся впу­стую на про­стые це­ре­мо­нии, фор­мы эти­ке­та и обы­чаи об­ще­ства, и эта веж­ли­вость пре­сле­ду­ет толь­ко свои соб­ствен­ные це­ли; быть из­вест­ной как веж­ли­вая, о ко­то­рой го­во­рят как о ле­ди, а не лю­би­мой как о бес­ко­рыст­ной и жен­ствен­ной.

Эти­кет в той или иной фор­ме су­ще­ству­ет во всех стра­нах, су­ще­ство­вал и бу­дет су­ще­ство­вать во все ве­ка. От са­мо­го гру­бо­го ди­ка­ря, ко­то­рый не осме­ли­ва­ет­ся при­бли­зить­ся к сво­е­му неве­же­ствен­но­му, вар­вар­ско­му пра­ви­те­лю без опре­де­лен­ных форм и це­ре­мо­ний, до са­мых изыс­кан­ных дво­ров Ев­ро­пы или до­маш­них кру­гов Аме­ри­ки, где ца­рит эти­кет.

Ис­тин­ная веж­ли­вость, ее ос­но­ва в че­ло­ве­че­ском серд­це, оди­на­ко­ва во всех этих раз­но­об­раз­ных сце­нах и си­ту­а­ци­ях, но внеш­ние фор­мы эти­ке­та вез­де бу­дут раз­ны­ми. Да­же в од­ной и той же сцене вре­мя из­ме­нит каж­дую фор­му и при­даст про­шло­год­не­му изыс­кан­но­му лос­ку уста­рев­шую гру­бость в сле­ду­ю­щем го­ду.

Веж­ли­вость, ос­но­ван­ная на на­сто­я­щей доб­ро­те серд­ца, не мо­жет су­ще­ство­вать там, где есть эго­изм или же­сто­кость, пре­пят­ству­ю­щие ее ро­сту. Она ос­но­ва­на на люб­ви к ближ­не­му, же­ла­нии быть лю­би­мой и про­яв­лять лю­бовь. Та­ким об­ра­зом, там, где та­ких чи­стых, бла­го­род­ных чувств не су­ще­ству­ет, про­стые фор­мы веж­ли­во­сти ста­но­вят­ся ли­це­ме­ри­ем и об­ма­ном.

Гру­бость от­толк­нет, то­гда как веж­ли­вость при­влек­ла бы дру­зей.

Ни­ко­гда ни сло­вом, ни дей­стви­ем не за­ме­чай­те недо­стат­ков дру­го­го; будь­те ми­ло­серд­ны, ибо все нуж­да­ют­ся в ми­ло­сер­дии. Помни­те, кто ска­зал: «Пусть тот, кто без ви­ны, пер­вым бро­сит ка­мень». Помни­те, что за­ко­ны веж­ли­во­сти тре­бу­ют уче­та чувств дру­гих; стрем­ле­ния за­ста­вить каж­до­го чув­ство­вать се­бя непри­нуж­ден­но; и от­кро­вен­ной веж­ли­во­сти по от­но­ше­нию ко всем. Ни­ко­гда не встре­чай­те гру­бость дру­гих гру­бо­стью с ва­шей сто­ро­ны; да­же са­мый гру­бый и невеж­ли­вый че­ло­век бу­дет бо­лее при­сты­жен, ес­ли его встре­тят веж­ли­во­стью и доб­ро­той, чем лю­бая по­пыт­ка разо­злить их дер­зо­стью с ва­шей сто­ро­ны.

Веж­ли­вость за­пре­ща­ет лю­бое про­яв­ле­ние него­до­ва­ния. По­ли­ро­ван­ная по­верх­ность от­во­дит стрел­ку на­зад.

Помни­те, что услу­га ста­но­вит­ся вдвойне цен­ной, ес­ли ока­за­на с веж­ли­во­стью, и что боль от от­ка­за мо­жет быть смяг­че­на, ес­ли вы­ра­жать веж­ли­вое со­жа­ле­ние.

Доб­ро­та, да­же по от­но­ше­нию к са­мым скром­ным, ни­ко­гда ни­че­го не по­те­ря­ет, ес­ли бу­дет ока­за­на в мяг­кой, учти­вой ма­не­ре, и са­мое обыч­ное дей­ствие бу­дет со­вер­шать­ся с изя­ще­ством и лег­ко­стью.

Пусть каж­дое дей­ствие, со­вер­ша­е­мое в стро­гом со­от­вет­ствии с эти­ке­том, в то же вре­мя бу­дет лег­ким, как буд­то оно про­дик­то­ва­но ис­клю­чи­тель­но серд­цем.

Что­бы быть по-на­сто­я­ще­му веж­ли­вой, помни­те, что вы долж­ны быть веж­ли­вы­ми все­гда и при лю­бых об­сто­я­тель­ствах.

На сайте используются Cookie потому, что редакция, между прочим, не дура, и всё сама понимает. И ещё на этом сайт есть Яндекс0метрика. Сайт для лиц старее 18 лет.  Если что-то не устраивает — валите за периметр. Чтобы остаться на сайте, необходимо ПРОЧИТАТЬ ЭТО и согласиться. Ни чо из опубликованного на данном сайте не может быть расценено, воспринято, посчитано, и всякое такое подобное, как инструкция или типа там руководство к действию. Все совпадения случайны, все ситуации выдуманы. Мнение посетителей редакции ваще ни разу не интересно. По вопросам рекламы стучитесь в «аську».

Соглашаюсь
Нифигашички!