Обыч­ные ча­сы для на­не­се­ния утрен­них ви­зи­тов — с один­на­дца­ти до двух или с две­на­дца­ти до трех, и все офи­ци­аль­ные ви­зи­ты долж­ны на­но­сить­ся меж­ду эти­ми ча­са­ми.

Ни­ко­гда, на­но­ся це­ре­мон­ный ви­зит, не за­дер­жи­вай­тесь бо­лее чем на два­дцать ми­нут или ме­нее чем на де­сять. Ес­ли в то вре­мя, ко­гда вы на­хо­ди­тесь в ее го­сти­ной, у ва­шей хо­зяй­ки еще несколь­ко по­се­ти­те­лей, сде­лай­те свой ви­зит ко­рот­ким, что­бы она мог­ла уде­лить боль­ше вни­ма­ния дру­гим.

По­сле то­го, как вы по­лу­чи­ли при­гла­ше­ние на ве­че­рин­ку, по­зво­ни­те в те­че­ние неде­ли или двух по­сле ве­че­ра, неза­ви­си­мо от то­го, при­ня­ли вы при­гла­ше­ние или от­кло­ни­ли его. Ес­ли вы от­ка­за­лись из-за тра­у­ра, оправ­да­ние рас­про­стра­ня­ет­ся и на зво­нок.

Ко­гда слу­га от­ве­тит на ваш зво­нок, предъ­яви­те свою ви­зит­ную кар­точ­ку. Ес­ли ва­шей по­дру­ги нет до­ма или она за­ня­та, оставь­те кар­точ­ку, а ес­ли она до­ма, от­правь­те ее на­верх. Ни­ко­гда не зво­ни­те без кар­то­чек. Вы мо­же­те оби­деть свою по­дру­гу, так как она мо­жет ни­ко­гда не услы­шать о ва­шем звон­ке, ес­ли ее в это вре­мя не бу­дет до­ма, и вы по­ла­га­е­тесь на па­мять при­слу­ги.

61 жен­ская кни­га по эти­ке­ту

Ес­ли ва­ша по­дру­га до­ма, пе­ре­дав ей ва­шу ви­зит­ную кар­точ­ку че­рез слу­гу, прой­ди­те в го­сти­ную и по­до­жди­те ее. Сядь­те ти­хо и не вста­вай­те со сво­е­го ме­ста, по­ка не вста­не­те на­встре­чу жен­щине, ко­гда она вой­дет в ком­на­ту. Хо­дить по го­сти­ной, раз­гля­ды­вая укра­ше­ния и кар­ти­ны, невос­пи­тан­но. Еще бо­лее непри­лич­но для ле­ди са­дить­ся и ли­стать кар­точ­ки в сво­ей кор­зин­ке для ви­зи­ток. Ес­ли она за­став­ля­ет вас дол­го ждать, вы мо­же­те взять кни­гу с цен­траль­но­го сто­ли­ка, что­бы ско­ро­тать вре­мя.
Ни­ко­гда, ожи­дая по­дру­гу в го­сти­ной, не под­хо­ди­те к пи­а­ни­но и не иг­рай­те, по­ка она не при­дет. Это ча­сто со­вер­ша­е­мое на­ру­ше­ние пра­вил хо­ро­ше­го то­на, и ни­что не мо­жет быть бо­лее невос­пи­тан­ным. Воз­мож­но, вы за­ста­ли боль­но­го врас­плох или во­об­ще по­ме­ша­ли сво­ей по­дру­ге, ес­ли у нее есть де­ти, спус­кать­ся по лест­ни­це, раз­бу­див ре­бен­ка.

Ес­ли вы незна­ко­мы в го­ро­де и при­нес­ли с со­бой ре­ко­мен­да­тель­ное пись­мо для сво­ей хо­зяй­ки, от­правь­те это пись­мо на­верх вме­сте со сво­ей кар­точ­кой, что­бы она мог­ла про­чи­тать его и знать, как при­вет­ство­вать вас, ко­гда спу­стит­ся по лест­ни­це. В этом слу­чае на­пи­ши­те на кар­точ­ке на­зва­ние оте­ля, в ко­то­ром вы оста­но­ви­лись, и упо­мя­ни­те в хо­де бе­се­ды, как дол­го вы про­бу­де­те в го­ро­де.

Ес­ли у вас по­се­ти­тель­ни­ца и вы хо­ти­те пред­ста­вить ее сво­им дру­зьям, вы мо­же­те при­гла­сить ее со­про­вож­дать вас при на­не­се­нии ви­зи­тов.

Что­бы вы­ра­зить со­бо­лез­но­ва­ния, до­ста­точ­но оста­вить от­крыт­ку с ва­ши­ми во­про­са­ми о здо­ро­вье ва­шей по­дру­ги и пред­ло­же­ни­я­ми услуг. То же са­мое при по­се­ще­нии ин­ва­ли­дов, ес­ли они слиш­ком боль­ны, что­бы при­нять вас.

Во вре­мя по­здра­ви­тель­ных ви­зи­тов за­хо­ди­те и ис­кренне вы­ра­жай­те ин­те­рес и со­чув­ствие. На­но­си­те ви­зи­ты как для вы­ра­же­ния со­бо­лез­но­ва­ния, так и для по­здрав­ле­ния в те­че­ние неде­ли по­сле со­бы­тия, ко­то­рое их тре­бу­ет.

Ко­гда вы уже сде­ла­ли свой зво­нок обыч­ной про­дол­жи­тель­но­сти и объ­яви­ли о дру­гом зво­ня­щем, сле­ду­ет встать и уй­ти, не сра­зу, как ес­ли бы вы из­бе­га­ли вновь при­быв­ше­го, а че­рез ми­ну­ту или две. Ни­ко­гда не про­пус­кай­те две или три груп­пы по­се­ти­те­лей, ес­ли толь­ко у вас нет лич­но­го де­ла к хо­зяй­ке, ко­то­рое нель­зя от­ло­жить. Мно­гие осуж­да­ют си­сте­му утрен­них ви­зи­тов как глу­пую, лег­ко­мыс­лен­ную и пу­стую тра­ту вре­ме­ни. Они непра­вы. Это мо­жет быть до­ве­де­но до край­но­сти, и по­это­му до­пус­каю эти воз­ра­же­ния, но в уме­рен­ных ко­ли­че­ствах этот обы­чай хо­рош и при­я­тен. Та­ким об­ра­зом, у вас есть воз­мож­ность за­ве­сти дру­зей из про­стых зна­ко­мых, и вы мо­же­те в при­ят­ной бе­се­де с по­дру­гой до­ма по­лу­чить боль­ше ре­аль­но­го удо­воль­ствия в ее об­ще­стве, чем на дю­жине встреч в боль­ших ком­па­ни­ях, со всей офи­ци­аль­но­стью и сдер­жан­но­стью ве­че­рин­ки, устро­ен­ной во­круг вас. Есть мно­го тем для раз­го­во­ра, ко­то­рые при­ят­ны в го­сти­ной, тет-а-тет с по­дру­гой, ко­то­рые вам не хо­те­лось бы об­суж­дать в пе­ре­пол­нен­ном са­лоне или на ули­це. Лич­ные во­про­сы, лич­ные де­ла мож­но об­су­дить в уют­ной об­ста­нов­ке.

На­но­ся ви­зи­ты с вы­ра­же­ни­ем со­бо­лез­но­ва­ния, сво­ей спо­кой­ной се­рьез­но­стью по­ка­жи­те, что вы со­чув­ству­е­те недав­не­му несча­стью ва­шей по­дру­ги. Хо­тя вы мо­же­те пы­тать­ся уте­шить и под­бод­рить ее, вы долж­ны из­бе­гать ве­се­ло­го или бес­печ­но­го ви­да, так как в та­кой мо­мент это бу­дет оскорб­ле­ни­ем. Из­бе­гай­те лю­бых на­ме­ков на про­шлое, ко­то­рые она, воз­мож­но, пы­та­ет­ся услы­шать или от­ве­тить, но не иг­но­ри­руй­те те­му пол­но­стью, по­сколь­ку это вы­гля­дит как от­сут­ствие ин­те­ре­са к ней. Хо­тя вы мо­же­те чув­ство­вать се­бя счаст­ли­вой, из­бе­гай­те вы­став­лять на­по­каз свою ра­дость в та­кое вре­мя; ка­ки­ми бы ни бы­ли ва­ши соб­ствен­ные чув­ства, ува­жай­те пе­чаль дру­го­го.

Ни­ко­гда не си­ди­те, с лю­бо­пыт­ством огля­ды­вая ком­на­ту, ко­гда на­но­си­те ви­зит, как буд­то про­во­дя мыс­лен­ную ин­вен­та­ри­за­цию ме­бе­ли. Это чрез­мер­но гру­бо. Еще ху­же де­лать вид, что за­ме­ча­е­те лю­бой бес­по­ря­док или непра­виль­ность, ко­то­рые мо­гут воз­ник­нуть.

Ес­ли, на­но­ся ви­зит, вы по­чув­ству­е­те, что ка­кое-ли­бо непред­ви­ден­ное де­ло в се­мье тре­бу­ет вни­ма­ния хо­зяй­ки до­ма, немед­лен­но ухо­ди­те, ка­ким бы ко­рот­ким ни был ваш зво­нок. Мо­жет по­ка­зать­ся, что ва­ша по­дру­га не за­ме­ча­ет кри­ков ре­бен­ка, шу­ма на кухне или кри­ка из дет­ской о том, что за­го­ре­лась ка­мин­ная дос­ка, но вы мо­же­те быть уве­ре­ны, что она это слы­шит и, хо­тя она слиш­ком хо­ро­шо вос­пи­та­на, что­бы го­во­рить об этом, ис­кренне об­ра­ду­ет­ся, про­ща­ясь.

Не бе­ри­те ре­бен­ка с со­бой на­но­сить ви­зи­ты, по­ка он не ста­нет до­ста­точ­но взрос­лым, что­бы ве­сти се­бя ти­хо и при­стой­но. Ко­гда бес­по­кой­ный ре­бе­нок по­сто­ян­но при­ка­са­ет­ся к укра­ше­ни­ям в го­сти­ной, ба­лан­си­ру­ет на спин­ке сту­ла, вы­со­вы­ва­ет­ся из ок­на или вы­пол­ня­ет лю­бой из ты­ся­чи трю­ков, в ко­то­рых пре­успе­ва­ют де­ти, это раз­дра­жа­ет как вас са­мих, так и ва­шу хо­зяй­ку.

Не об­ра­щай­те вни­ма­ния на тем­пе­ра­ту­ру в ком­на­те или ее рас­по­ло­же­ние, ко­гда вы вхо­ди­те в нее. Ни­ко­гда не от­кры­вай­те и не за­кры­вай­те ок­но или дверь, не спро­сив раз­ре­ше­ния, и, ес­ли вы дей­стви­тель­но не стра­да­е­те от чрез­мер­ной жа­ры или хо­ло­да, воз­дер­жи­тесь от прось­бы раз­ре­ше­ния на по­доб­ную воль­ность.

Ес­ли вас при­гла­сят под­нять­ся по лест­ни­це в част­ные апар­та­мен­ты ва­шей по­дру­ги, вы, ко­неч­но, при­ме­те при­гла­ше­ние, но ни­ко­гда не под­ни­май­тесь по лест­ни­це без при­гла­ше­ния. Ко­гда вы по­дой­де­те к ее две­ри, ес­ли слу­га не опе­ре­дил вас и не до­ло­жил о вас, по­сту­чи­те и до­жди­тесь ее при­гла­ше­ния вой­ти. За­тем, ока­зав­шись внут­ри, не об­ра­щай­те вни­ма­ния на ком­на­ту, а немед­лен­но иди­те к сво­ей по­дру­ге. Ес­ли она шьет, не го­во­ри­те о ха­рак­те­ре ее ра­бо­ты, но по­про­си­те ее про­дол­жать, как буд­то вас здесь нет.

В слу­чае дав­ней друж­бы вы, ко­неч­но, не бу­де­те це­ре­мон­но ждать от­ве­та на каж­дый ваш зво­нок, преж­де чем на­не­сти сле­ду­ю­щий, но будь­те осто­рож­ны и не слиш­ком рас­то­чай­те свои ви­зи­ты. Са­мое сер­деч­ное при­вет­ствие мо­жет прий­ти в негод­ность, ес­ли его ис­поль­зо­вать слиш­ком ча­сто.

Ес­ли вы на­ве­ща­е­те ин­ва­ли­да или че­ло­ве­ка, при­ко­ван­но­го фи­зи­че­ским неду­гом к од­ной квар­ти­ре, в то вре­мя как вы бод­ры и го­то­вы по­де­лить­ся все­ми но­во­стя­ми, ко­то­рые их за­ин­те­ре­су­ют, не за­став­ляй­те их слиш­ком кра­соч­ны­ми опи­са­ни­я­ми удо­воль­ствий на све­жем воз­ду­хе ост­рее ощу­щать соб­ствен­ные ли­ше­ния. При на­не­се­нии та­ких ви­зи­тов по­лез­но бе­се­до­вать о ли­те­ра­ту­ре или на та­кие об­щие те­мы, ко­то­рые не бу­дут на­по­ми­нать им об их несча­стье.

В слу­ча­ях, ко­гда из-за про­дол­жи­тель­ной бо­лез­ни или дру­го­го неду­га друг-джентль­мен пол­но­стью за­перт в сво­ей ком­на­те, вы мо­же­те, со­блю­дая все при­ли­чия, на­ве­стить его. Это од­но­вре­мен­но веж­ли­во и лю­без­но с его сто­ро­ны, так как в про­тив­ном слу­чае он был бы пол­но­стью ли­шен об­ще­ства сво­их по­друг. Мно­гие, к со­жа­ле­нию, ока­зав­ши­е­ся в та­ком по­ло­же­нии, ото­рван­ные от уче­бы и чте­ния и столь изо­ли­ро­ван­ные от ми­ра, ста­но­вят­ся са­мы­ми вос­хи­ти­тель­ны­ми со­бе­сед­ни­ка­ми.

Ес­ли, де­лая зво­нок, вы, к со­жа­ле­нию, на­ру­ша­е­те ран­ний обе­ден­ный пе­ре­рыв, не вхо­ди­те, а оставь­те свою ви­зит­ную кар­точ­ку и ска­жи­те, что по­зво­ни­те сно­ва.

Ес­ли вы на­но­си­те ви­зит двум да­мам, ко­то­рые оста­нав­ли­ва­ют­ся в од­ном до­ме, не от­прав­ляй­те свои кар­точ­ки обе­им од­но­вре­мен­но. Ес­ли од­ной нет до­ма, от­правь­те от­крыт­ку в ее ком­на­ту, а за­тем по­шли­те за дру­гой. Ес­ли пер­вая до­ма, по­до­жди­те, по­ка она спу­стит­ся, а за­тем об­щай­тесь столь­ко, сколь­ко обыч­но длит­ся зво­нок. Ко­гда вы вста­не­те, как бы со­би­ра­ясь ухо­дить, про­во­ди­те свою по­дру­гу до две­рей го­сти­ной, за­тем ска­жи­те ей, что со­би­ра­е­тесь по­слать на­верх за дру­гой ва­шей по­дру­гой. Она по­же­ла­ет вам доб­ро­го утра и от­пра­вит­ся в свою ком­на­ту; по­зво­нит в ко­ло­коль­чик по­сле то­го, как по­ки­нет вас, и от­пра­вит ва­шу кар­точ­ку с офи­ци­ан­том дру­гой ва­шей по­дру­ге.
За­хо­дя в отель, вхо­ди­те че­рез дам­скую дверь и от­правь­те свою ви­зит­ную кар­точ­ку в но­мер ва­шей по­дру­ги с офи­ци­ан­том. Ес­ли вы при­гла­ша­е­те со­вер­шен­но незна­ко­мо­го че­ло­ве­ка, вы­бе­ри­те ме­сто и по­про­си­те офи­ци­ан­та со­об­щить да­ме, где имен­но она вас най­дет. Она, ве­ро­ят­но, вой­дет с ва­шей кар­точ­кой в ру­ке; за­тем встань­те, по­при­вет­ствуй­те ее по име­ни и пред­ставь­тесь. Ес­ли вы за­го­во­ри­те с дру­гим незна­ком­цем по то­му же по­во­ду, что и тот, ко­го вы ожи­да­е­те, ошиб­ка бу­дет немед­лен­но за­ме­че­на по раз­ни­це в име­ни. Ес­ли незна­ко­мый че­ло­век, при­ве­зя ре­ко­мен­да­тель­ное пись­мо, от­прав­ля­ет пись­мо со сво­ей кар­точ­кой вме­сто звон­ка, веж­ли­вость тре­бу­ет, что­бы вы по­зво­ни­ли пер­вым, немед­лен­но; в тот же день, ко­гда вы по­лу­чи­те пись­мо, ес­ли воз­мож­но, ес­ли нет, то по­сле­зав­тра.