Ис­кус­ство бе­се­ды за­клю­ча­ет­ся в упраж­не­нии двух пре­крас­ных ка­честв. Вы долж­ны ис­хо­дить из окру­же­ния и со­чув­ство­вать; вы долж­ны од­но­вре­мен­но об­ла­дать при­выч­кой об­щать­ся и вни­ма­тель­но слу­шать. Этот со­юз ре­док, но пе­ред ним невоз­мож­но усто­ять. Ни­кто, кро­ме чрез­мер­но невос­пи­тан­ной осо­бы, не поз­во­лит сво­е­му вни­ма­нию от­влечь­ся от че­ло­ве­ка, с ко­то­рым она раз­го­ва­ри­ва­ет; и осо­бен­но она ни­ко­гда, де­лая вид, что пол­но­стью вни­ма­тель­на к сво­е­му со­бе­сед­ни­ку, не от­ве­тит на за­ме­ча­ние или во­прос, об­ра­щён­ный к дру­го­му че­ло­ве­ку в дру­гой груп­пе. Ес­ли раз­го­вор не но­сит об­ще­го ха­рак­те­ра в ком­па­нии дру­зей, огра­ничь­те свои за­ме­ча­ния и вни­ма­ние ис­клю­чи­тель­но со­бе­сед­ни­ком. Стил го­во­рит: «Я бы уста­но­ви­ла толь­ко од­но важ­ное об­щее пра­ви­ло в раз­го­во­ре, ко­то­рое за­клю­ча­ет­ся в том, что лю­ди долж­ны го­во­рить не для то­го, что­бы до­ста­вить удо­воль­ствие се­бе, а тем, кто их слы­шит. Это за­ста­ви­ло бы их за­ду­мать­ся, сто­ит ли слу­шать то, что они го­во­рят; есть ли ост­ро­умие или смысл в том, что они со­би­ра­ют­ся ска­зать; и долж­но ли это со­от­вет­ство­вать вре­ме­ни, ме­сту, где и че­ло­ве­ку, ко­то­ро­му это го­во­рит­ся.»

Будь­те осто­рож­ны в раз­го­во­ре, из­бе­гай­те тем, ко­то­рые, как мож­но пред­по­ло­жить, име­ют пря­мое от­но­ше­ние к со­бы­ти­ям или об­сто­я­тель­ствам, об­суж­де­ние ко­то­рых мо­жет быть бо­лез­нен­ным для ва­шей со­бе­сед­ни­цы; вы мо­же­те непред­на­ме­рен­но за­тро­нуть те­му, ко­то­рая раз­дра­жа­ет или бес­по­ко­ит по­дру­гу, с ко­то­рой вы, воз­мож­но, бе­се­ду­е­те; в этом слу­чае не оста­нав­ли­вай­тесь рез­ко, ко­гда по­чув­ству­е­те, что это при­чи­ня­ет боль, и, преж­де все­го, не усу­губ­ляй­те си­ту­а­цию из­ви­не­ни­я­ми; пе­ре­клю­чи­тесь на дру­гую те­му как мож­но ско­рее и не об­ра­щай­те вни­ма­ния на вол­не­ние, ко­то­рое мог­ло вы­звать ва­ше неудач­ное за­ме­ча­ние. Мно­гие лю­ди ра­ди то­го, что­бы ка­зать­ся ост­ро­ум­ны­ми или со­об­ра­зи­тель­ны­ми, глу­бо­ко ра­нят чув­ства дру­го­го че­ло­ве­ка; из­бе­гай­те это­го; это не толь­ко невос­пи­тан­но, но и же­сто­ко.

Помни­те, что ес­ли весь раз­го­вор ве­дёт один че­ло­век, это ещё не раз­го­вор; не при­вле­кай­те все вни­ма­ние к се­бе, от­ка­зы­ва­ясь да­вать воз­мож­ность вы­ска­зать­ся дру­го­му че­ло­ве­ку, а так­же из­бе­гай­те дру­гой край­но­сти — пол­но­го мол­ча­ния или од­но­слож­ных от­ве­тов.

Ес­ли ва­ша со­бе­сед­ни­ца рас­ска­зы­ва­ет о ка­ком – ли­бо про­ис­ше­ствии или ис­то­рию, будь­те очень осто­рож­ны и не пе­ре­би­вай­те её во­про­са­ми, да­же ес­ли вы её не со­всем по­ни­ма­е­те; по­до­жди­те, по­ка она за­кон­чит свою речь, а за­тем за­да­вай­те лю­бые во­про­сы, ко­то­рые вы по­же­ла­е­те. Нет ни­че­го бо­лее раз­дра­жа­ю­ще­го, чем ко­гда те­бя так пе­ре­би­ва­ют. Я слы­шал ис­то­рию, рас­ска­зан­ную дерз­ко­му слу­ша­те­лю, ко­то­рая зву­ча­ла сле­ду­ю­щим об­ра­зом: —

«Я уви­де­ла ужас­ное зре­ли­ще…»

«Ко­гда?»

«Я как раз со­би­ра­лась ска­зать те­бе; в про­шлый по­не­дель­ник, в по­ез­де…»

«Ка­ким по­ез­дом?»

«По­езд из Б …». Мы бы­ли воз­ле мо­ста…

«Ка­кой мост?»

«Я рас­ска­жу вам все об этом, ес­ли вы толь­ко поз­во­ли­те мне вы­ска­зать­ся. Я шла из Б…»

«Вы ска­за­ли, в про­шлый по­не­дель­ник?»

и так да­лее. Рас­сказ пре­ры­вал­ся на каж­дом пред­ло­же­нии, и рас­сказ­чи­ка осу­ди­ли как са­мо­го скуч­но­го рас­сказ­чи­ка, хо­тя, ес­ли бы ему раз­ре­ши­ли про­дол­жать, он сде­лал бы ин­ци­дент ин­те­рес­ным и ко­рот­ким.

Ни­ко­гда не пе­ре­би­вай го­во­ря­ще­го. Это очень невос­пи­тан­но. Ес­ли вы ви­ди­те, что к че­ло­ве­ку, с ко­то­рым вы хо­ти­те по­го­во­рить, об­ра­ща­ет­ся дру­гой че­ло­век, ни­ко­гда не за­го­ва­ри­вай­те, по­ка он не вы­слу­ша­ет и не от­ве­тит; по­ка его раз­го­вор с этим че­ло­ве­ком не бу­дет за­вер­шён. Ни од­на по – на­сто­я­ще­му веж­ли­вая ле­ди ни­ко­гда не вме­ши­ва­ет­ся в раз­го­вор или пе­ре­би­ва­ет дру­го­го го­во­ря­ще­го.

Ни­ко­гда, раз­го­ва­ри­вая с за­муж­ней да­мой, не спра­ши­вай­те о её му­же или, ес­ли это джентль­мен, о его жене. Эле­гант­ный спо­соб — на­зы­вать от­сут­ству­ю­щих по име­ни; спро­сить ми­сте­ра Сми­та, как по­жи­ва­ет мис­сис Смит, или спро­сить мис­сис Джонс о ми­сте­ре Джон­се, но ни­ко­гда не об­ра­щать­ся к «ва­ше­му му­жу» или «ва­шей жене». С дру­гой сто­ро­ны, ес­ли вы за­му­жем, ни­ко­гда не го­во­ри­те о сво­ём му­же как о «гос­по­дине», «му­же» или «хо­ро­шем че­ло­ве­ке», из­бе­гай­те так­же, за ис­клю­че­ни­ем слу­ча­ев, ко­гда это про­ис­хо­дит сре­ди род­ствен­ни­ков, на­зы­вать его по име­ни. Ес­ли вы хо­ти­те, что­бы дру­гие ува­жа­ли его, по­ка­жи­те, го­во­ря о нем в ува­жи­тель­ных вы­ра­же­ни­ях, что вы де­ла­е­те это са­ми. Ес­ли ваш муж или муж ва­шей по­дру­ги слу­жит в ар­мии или на фло­те или мо­жет на­зы­вать се­бя док­то­ром, про­фес­со­ром или лю­бой дру­гой при­став­кой к сво­е­му име­ни, нет ни­че­го непри­лич­но­го в том, что­бы на­зы­вать его пол­ков­ни­ком, док­то­ром или ка­ким бы ни был его ти­тул.

Ис­поль­зо­ва­ние фран­цуз­ских фраз или слов яв­ля­ет­ся при­зна­ком невос­пи­тан­но­сти, ес­ли толь­ко вы не уве­ре­ны, что ваш со­бе­сед­ник изу­ча­ет фран­цуз­ский, и да­же в этом слу­чае луч­ше из­бе­гать их. Преж­де все­го, не упо­треб­ляй­те ни­ка­ких ино­стран­ных слов или фраз, ес­ли толь­ко вы не вла­де­е­те язы­ком в со­вер­шен­стве. Од­на­жды я слы­шал, как од­на ле­ди ис­поль­зо­ва­ла ис­пан­скую ци­та­ту; она осво­и­ла толь­ко это пред­ло­же­ние; но ку­бин­ский джентль­мен, об­ра­до­ван­ный встре­чей с аме­ри­кан­кой, ко­то­рая мог­ла раз­го­ва­ри­вать с ним на его род­ном язы­ке, немед­лен­но об­ра­тил­ся к ней по – ис­пан­ски. Сму­щён­ная и при­сты­жен­ная, она бы­ла вы­нуж­де­на при­знать­ся, что её зна­ние язы­ка огра­ни­чи­ва­лось од­ной ци­та­той.

Ни­ко­гда не пред­вос­хи­щай­те суть или шут­ку ка­ко­го – ли­бо анек­до­та, рас­ска­зан­но­го в ва­шем при­сут­ствии. Ес­ли вы слы­ша­ли эту ис­то­рию рань­ше, она мо­жет быть но­вой для дру­гих, и рас­сказ­чи­ку все­гда сле­ду­ет да­вать воз­мож­ность за­кон­чить её сво­и­ми сло­ва­ми. Вы­слу­ши­вать лю­бое пред­ло­же­ние из уст дру­го­го че­ло­ве­ка до то­го, как он успе­ет его про­из­не­сти, яв­ля­ет­ся вер­хом невос­пи­тан­но­сти. Тща­тель­но из­бе­гай­те это­го.

Ни­ко­гда не ис­поль­зуй­те фра­зы «Как – де – вы это на­зы­ва­е­те», «Штуч­ка», «Как его зо­вут» или лю­бые по­доб­ные за­ме­ни­те­ли име­ни соб­ствен­но­го или ме­ста. Ес­ли вы не мо­же­те вспом­нить име­на, ко­то­рые хо­те­ли бы ис­поль­зо­вать, луч­ше не рас­ска­зы­вать ис­то­рию или ин­ци­дент, свя­зан­ный с ни­ми. Ни од­на ле­ди вы­со­ко­го вос­пи­та­ния ни­ко­гда не бу­дет ис­поль­зо­вать эти за­ме­ни­те­ли в раз­го­во­ре.

Будь­те осто­рож­ны, все­гда го­во­ри­те от­чёт­ли­вым, чи­стым го­ло­сом; в то же вре­мя из­бе­гай­те го­во­рить слиш­ком гром­ко, есть зо­ло­тая се­ре­ди­на меж­ду бор­мо­та­ни­ем и кри­ком. Стре­ми­тесь до­стичь это­го.

Не об­ра­щай­те вни­ма­ния на недо­стат­ки дру­гих лю­дей при об­ще­нии с ни­ми, по­сколь­ку они мо­гут быть ре­зуль­та­том неве­же­ства и их невоз­мож­но ис­пра­вить. Ни­ко­гда не при­чи­няй­те бо­ли дру­го­му че­ло­ве­ку, ис­прав­ляя в при­сут­ствии дру­гих сло­во или фра­зу, непра­виль­но про­из­не­сён­ные или негра­мот­но по­стро­ен­ные. Ес­ли поз­во­ля­ет ва­ша бли­зость, по­го­во­ри­те о недо­стат­ке в дру­гой раз, лю­без­но и на­едине, или про­пу­сти­те это ми­мо ушей. Не сто­ит по­сто­ян­но вы­ис­ки­вать недо­стат­ки, что­бы про­явить соб­ствен­ную выс­шую муд­рость в их ис­прав­ле­нии. Поз­воль­те скром­но­сти и доб­рым чув­ствам управ­лять ва­шей бе­се­дой, как дру­ги­ми пра­ви­ла­ми жиз­ни. Ес­ли, с дру­гой сто­ро­ны, ваш со­бе­сед­ник ис­поль­зу­ет сло­ва или вы­ра­же­ния, ко­то­рые вы не мо­же­те по­нять, не при­тво­ряй­тесь зна­то­ком и не сты­ди­тесь сво­е­го неве­же­ства, а от­кро­вен­но по­про­си­те объ­яс­не­ний.

В раз­го­во­ре с джентль­ме­на­ми – про­фес­си­о­на­ла­ми ни­ко­гда не за­да­вай­те им во­про­сов, свя­зан­ных с их ра­бо­той. Ав­тор мо­жет доб­ро­воль­но со­об­щать ин­те­ре­су­ю­щую вас ин­фор­ма­цию по те­ма­ти­ке сво­их про­из­ве­де­ний, но лю­бые во­про­сы с ва­шей сто­ро­ны бы­ли бы крайне невеж­ли­вы­ми. Ес­ли вы встре­ти­те вра­ча, ко­то­рый ле­чит ва­шу по­дру­гу, вы мо­же­те по­ин­те­ре­со­вать­ся их успе­ха­ми, но не ожи­дай­те, что он по­дроб­но рас­ска­жет вам о бо­лез­ни и спо­со­бах её ле­че­ния. То же пра­ви­ло при­ме­ни­мо к рас­спро­сам юри­стов об их кли­ен­тах, ху­дож­ни­ков об их кар­ти­нах, тор­гов­цев или ме­ха­ни­ков в раз­лич­ных от­рас­лях их биз­не­са. Про­фес­си­о­наль­ные или де­ло­вые муж­чи­ны, на­хо­дясь с да­ма­ми, обыч­но же­ла­ют по­го­во­рить на раз­ные те­мы, и, по­сколь­ку их ви­зи­ты но­сят раз­вле­ка­тель­ный ха­рак­тер, они бу­дут чув­ство­вать се­бя чрез­мер­но раз­дра­жён­ны­ми, ес­ли им при­дёт­ся «го­во­рить о ра­бо­те». Тем не ме­нее, мно­гие муж­чи­ны не мо­гут го­во­рить ни о чем дру­гом, кро­ме сво­ей по­все­днев­ной ра­бо­ты. В дан­ном слу­чае веж­ли­во слу­шай­те и про­яв­ляй­те свой ин­те­рес. Ве­ро­ят­но, вы по­лу­чи­те по­лез­ную ин­фор­ма­цию в та­ком раз­го­во­ре.

Ни­ко­гда не под­вер­гай­те со­мне­нию прав­ди­вость лю­бо­го за­яв­ле­ния, сде­лан­но­го в об­щей бе­се­де. Ес­ли вы уве­ре­ны, что утвер­жде­ние лож­но и на­но­сит вред дру­го­му че­ло­ве­ку, ко­то­рый мо­жет от­сут­ство­вать, вы мо­же­те спо­кой­но и веж­ли­во со­об­щить го­во­ря­ще­му, что он оши­ба­ет­ся, но ес­ли ложь не име­ет зна­че­ния, оставь­те её в по­кое. Ес­ли утвер­жде­ние ка­жет­ся чу­до­вищ­ным, но вы не зна­е­те, что оно лож­ное, вы­слу­шай­те, но не под­вер­гай­те со­мне­нию его прав­ди­вость. Это мо­жет быть прав­дой, хо­тя и ка­жет­ся вам неве­ро­ят­ным.

Ни­ко­гда не пы­тай­тесь уни­зить от­сут­ству­ю­щую по­дру­гу. Это верх под­ло­сти. Ес­ли дру­гие вос­хи­ща­ют­ся ею, а вы нет, оставь­те их в по­кое; вы, ве­ро­ят­но, по­тер­пи­те неуда­чу, ес­ли по­пы­та­е­тесь по­ни­зить её в их мне­нии и снис­ка­е­те се­бе ре­пу­та­цию злоб­но­го, за­вист­ли­во­го че­ло­ве­ка.

В раз­го­во­ре с ино­стран­ца­ми, ес­ли они пре­не­бре­жи­тель­но от­зы­ва­ют­ся о нра­вах ва­шей стра­ны, не от­ве­чай­те гру­бо или оби­жен­но. Ес­ли их взгля­ды невер­ны, по­го­во­ри­те на эту те­му, от­кро­вен­но из­ло­жив им своё мне­ние, но ни­ко­гда не мсти­те им, го­во­ря, что ка­кой – то обы­чай их соб­ствен­ной стра­ны ху­же. Джентль­мен или ле­ди ис­тин­ной утон­чён­но­сти все­гда ис­кренне об­ду­ма­ют ва­ши сло­ва и при­зна­ют, что аме­ри­ка­нец, воз­мож­но, зна­ет обы­чаи сво­ей стра­ны луч­ше, чем они, и ес­ли ваш оп­по­нент пло­хо вос­пи­тан, ва­ша гру­бость не улуч­шит его ма­не­ры. Пусть раз­го­вор на на­ци­о­наль­ные те­мы бу­дет от­кро­вен­ным и в то же вре­мя учти­вым, и пусть он ду­ма­ет, что да­мы в Аме­ри­ке хо­ро­шо вос­пи­та­ны, как бы силь­но ему ни не нра­ви­лись неко­то­рые ма­лень­кие на­ци­о­наль­ные осо­бен­но­сти.

Все­гда из­бе­гай­те упо­ми­на­ния тем или ин­ци­ден­тов, ко­то­рые мо­гут ка­ким – ли­бо об­ра­зом вы­звать от­вра­ще­ние у ва­ших слу­ша­те­лей. Мно­гие лю­ди бу­дут вда­вать­ся в по­дроб­но­сти бо­лез­ней, ко­то­рые сле­ду­ет упо­ми­нать толь­ко в слу­чае край­ней необ­хо­ди­мо­сти, или опи­сы­вать са­мые от­вра­ти­тель­ные сце­ны в ком­на­те, пол­ной лю­дей, или да­же за сто­лом. Дру­гие го­во­рят о па­ра­зи­тах, вред­ных рас­те­ни­ях или при­ме­рах нечи­сто­плот­но­сти. Все по­доб­ные раз­го­во­ры или на­мё­ки яв­ля­ют­ся чрез­мер­но невос­пи­тан­ны­ми. Неко­то­рых это не толь­ко раз­дра­жа­ет, но и вы­зы­ва­ет от­вра­ще­ние, и ис­тин­но ле­ди бу­дет из­бе­гать всех по­доб­ных тем.

Я не мо­гу слиш­ком стро­го осуж­дать при­выч­ку ис­поль­зо­вать пред­ло­же­ния, ко­то­рые до­пус­ка­ют двой­ное зна­че­ние. Это не толь­ко невос­пи­тан­но, но и неде­ли­кат­но, и ни один по – на­сто­я­ще­му утон­чён­ный че­ло­век ни­ко­гда это­го не сде­ла­ет. Ес­ли вам не по­вез­ло об­щать­ся с че­ло­ве­ком, ко­то­рый ис­поль­зу­ет по­доб­ные фра­зы, ни­ко­гда ни сло­вом, ни взгля­дом, ни же­стом не по­ка­зы­вай­те, что вы по­ни­ма­е­те что – ли­бо, кро­ме про­сто­го, от­кро­вен­но­го язы­ка.

Все­гда из­бе­гай­те лю­бых дис­кус­сий на ре­ли­ги­оз­ные те­мы, ес­ли толь­ко вы не аб­со­лют­но уве­ре­ны, что ва­ши за­ме­ча­ния не мо­гут раз­дра­жать или ра­нить ко­го – ли­бо из при­сут­ству­ю­щих. Ес­ли вы оста­ё­тесь на­едине с по­дру­гой и воз­ни­ка­ет та­кая дис­кус­сия, спро­си­те цер­ковь ва­ше­го со­бе­сед­ни­ка и упо­мя­ни­те свою соб­ствен­ную, что­бы вы са­ми мог­ли из­бе­жать непри­ят­ных за­ме­ча­ний и предо­сте­речь его.

Ни­ко­гда, вы­ска­зы­вая своё мне­ние, не утвер­ждай­те по­ло­жи­тель­но, что что – то «так и есть», а вы­ска­зы­вай­те своё мне­ние как та­ко­вое. Ска­жи­те: «Я ду­маю, что это так» или «та­ко­во моё мне­ние», но помни­те, что ваш со­бе­сед­ник мо­жет быть луч­ше осве­дом­лён по об­суж­да­е­мо­му пред­ме­ту, или, ес­ли это про­сто во­прос вку­са или чувств, не ожи­дай­те, что весь мир бу­дет чув­ство­вать се­бя точ­но так же, как вы.

Ни­ко­гда не по­вто­ряй­те че­ло­ве­ку, с ко­то­рым вы раз­го­ва­ри­ва­е­те, ни­ка­ких непри­ят­ных вы­ска­зы­ва­ний, ко­то­рые вы, воз­мож­но, слы­ша­ли в её ад­рес. Ес­ли вы мо­же­те до­ста­вить ей удо­воль­ствие по­вто­ре­ни­ем де­ли­кат­но­го ком­пли­мен­та или в знак одоб­ре­ния, вы­ска­зан­но­го об­щим дру­гом, рас­ска­жи­те ей при­ят­ную речь или слу­чай, но не за­де­вай­те её чувств и не во­вле­кай­те в ссо­ру по­вто­ре­ни­ем недоб­ро­же­ла­тель­ных за­ме­ча­ний.

Сре­ди хо­ро­шо вос­пи­тан­ных лю­дей каж­дый раз­го­вор счи­та­ет­ся в опре­де­лён­ной сте­пе­ни кон­фи­ден­ци­аль­ным. Ле­ди или джентль­мен мол­ча­ли­во до­ве­ря­ет вам, ко­гда он (или она) рас­ска­зы­ва­ет вам ин­ци­дент, ко­то­рый в слу­чае по­вто­ре­ния мо­жет вы­звать непри­ят­но­сти, и вы на­ру­ша­е­те до­ве­рие в та­кой сте­пе­ни, как ес­ли бы вы бы­ли обя­за­ны хра­нить тай­ну. Помни­те это.

Ни­ко­гда не кри­ти­куй­те одеж­ду со­бе­сед­ни­цы и во­об­ще не де­лай­те ни­ка­ких за­ме­ча­ний по её по­во­ду. Ес­ли вы близ­кий друг, вы мо­же­те, ес­ли ис­кренне, вос­хи­щать­ся лю­бой ве­щью, но при про­стом зна­ком­стве оставь­те это неза­ме­чен­ным. Ес­ли, од­на­ко, с пла­тьем про­изо­шёл ка­кой – ли­бо несчаст­ный слу­чай, о ко­то­ром она не зна­ет, ска­жи­те ей об этом и по­мо­ги­те устра­нить непо­лад­ку.

Что­бы уметь по – на­сто­я­ще­му хо­ро­шо ве­сти бе­се­ду, вы долж­ны мно­го чи­тать, хра­нить в сво­ей па­мя­ти жем­чу­жи­ны про­чи­тан­но­го; вы долж­ны быст­ро со­об­ра­жать, на­блю­дать за про­ис­хо­дя­щи­ми со­бы­ти­я­ми и вни­ма­тель­но слу­шать вся­кий раз, ко­гда есть хоть ка­кая – то воз­мож­ность при­об­ре­сти зна­ния. В раз­го­во­ре так­же необ­хо­дим быст­рый такт. Раз­го­ва­ри­вать с со­вер­шен­но необ­ра­зо­ван­ным че­ло­ве­ком о ли­те­ра­ту­ре, пе­ре­ме­жая свои за­ме­ча­ния ци­та­та­ми, невос­пи­тан­но. Это ста­вит их в нелов­кое по­ло­же­ние и не до­бав­ля­ет вам по­пу­ляр­но­сти. В раз­го­во­ре с людь­ми утон­чён­ны­ми и ин­тел­ли­гент­ны­ми не пы­тай­тесь вы­звать их вос­хи­ще­ние, вы­кла­ды­вая каж­дую ча­стич­ку ва­шей соб­ствен­ной ин­фор­ма­ции по рас­смат­ри­ва­е­мо­му пред­ме­ту, но слу­шай­те так же хо­ро­шо, как го­во­ри­те, и скром­но сле­дуй­те их при­ме­ру. Я не имею в ви­ду со­гла­шать­ся с лю­бым мне­ни­ем, ко­то­рое они мо­гут вы­ска­зать, ес­ли вы дей­стви­тель­но рас­хо­ди­тесь в сво­их вку­сах, но не будь­те слиш­ком го­то­вы про­де­мон­стри­ро­вать своё пре­вос­ход­ство в суж­де­ни­ях или ин­фор­ма­ции. Из­бе­гай­те спо­ров; это не раз­го­вор и ча­сто при­во­дит к непри­яз­ни. Ес­ли вы, к со­жа­ле­нию, ока­за­лись втя­ну­ты в спор, дер­жи­те свой тем­пе­ра­мент под со­вер­шён­ным кон­тро­лем, а ес­ли вы об­на­ру­жи­те, что ваш оп­по­нент ста­но­вит­ся слиш­ком раз­го­ря­чён­ным, по­ста­рай­тесь пе­ре­ве­сти раз­го­вор на дру­гую те­му.

Тща­тель­но из­бе­гай­те лю­бых на­мё­ков на воз­раст или лич­ные недо­стат­ки ва­шей спут­ни­цы или лю­бо­го дру­го­го че­ло­ве­ка, ко­то­рый мо­жет на­хо­дить­ся в ком­на­те, и будь­те очень осто­рож­ны в вы­ра­же­ни­ях, го­во­ря о незна­ко­мом че­ло­ве­ке с дру­гим че­ло­ве­ком. Я слы­ша­ла, как ле­ди спра­ши­ва­ла джентль­ме­на: «Кто бы мог­ла быть эта ужас­ная де­вуш­ка в го­лу­бом», и по­лу­чи­ла ин­фор­ма­цию, что ле­ди, о ко­то­рой идёт речь, бы­ла род­ной сест­рой джентль­ме­на.

Во вре­мя пу­те­ше­ствия будь­те осто­рож­ны, что­бы не ра­нить чув­ства ва­ших дру­зей в дру­гой стране или го­ро­де, недо­оце­ни­вая их ро­ди­ну или пы­та­ясь до­ка­зать пре­вос­ход­ство ва­ше­го соб­ствен­но­го до­ма над их.

Очень юные де­вуш­ки склон­ны пред­по­ла­гать, ис­хо­дя из то­го, что они на­блю­да­ют у стар­ших, что при раз­го­во­ре с джентль­ме­на­ми сле­ду­ет при­дер­жи­вать­ся ка­кой – то осо­бой ма­не­ры, и, не зная точ­но, что это та­кое, они сму­ща­ют­ся и сдер­жан­ны; дру­гие за­ме­ча­ют опре­де­лён­ные ма­не­ры по­ве­де­ния и взгля­ды, ис­поль­зу­е­мые стар­ши­ми в этом об­ще­нии, и пы­та­ют­ся под­ра­жать им, как необ­хо­ди­мой ча­сти по­ве­де­ния в ком­па­нии, и, та­ким об­ра­зом, ста­но­вят­ся же­ман­ны­ми и те­ря­ют это пер­вое оча­ро­ва­ние, про­сто­ту, есте­ствен­ную гра­цию. В этом, поз­воль­те мне за­ме­тить, ва­ши спут­ни­цы оши­ба­ют­ся; для об­ще­ния с джентль­ме­на­ми не тре­бу­ет­ся осо­бых ма­нер, ни­че­го на­де­вать не боль­ше, чем с да­ма­ми; и чем бо­лее чи­сты и воз­вы­шен­ны ва­ши чув­ства и чем луч­ше раз­вит ваш ин­тел­лект, тем лег­че вам бу­дет ве­сти при­ят­ную бе­се­ду со все­ми. Мо­ло­дые ле­ди все­гда мо­гут при­дер­жи­вать­ся од­но­го хо­ро­ше­го пра­ви­ла: раз­го­ва­ри­вать с по­дру­гой так, как ес­ли бы ря­дом бы­ли джентль­ме­ны, и раз­го­ва­ри­вать с джентль­ме­ном так, как ес­ли бы он на­хо­дил­ся в ком­на­те с дру­ги­ми да­ма­ми.

Из­бе­гай­те же­ман­ства; это вер­ное ис­пы­та­ние лжи­во­го, вуль­гар­но­го ума. Луч­шее ле­кар­ство — ста­рать­ся об­ла­дать те­ми до­сто­ин­ства­ми, ко­то­рые вы хо­те­ли бы под­черк­нуть, и то­гда они про­явят­ся есте­ствен­ным об­ра­зом.

По­дроб­ные ин­струк­ции по пра­виль­ным ма­не­рам, одеж­де, ма­не­рам дер­жать­ся и ве­сти бе­се­ду;
Пра­ви­ла ис­пол­не­ния обя­зан­но­стей как хо­зяй­ки, так и го­стя на утрен­них при­е­мах, зва­ных обе­дах, по­се­ще­ни­ях, ве­чер­них ве­че­рин­ках и ба­лах;
Пол­ное ру­ко­вод­ство по на­пи­са­нию пи­сем и кар­то­чек с ком­пли­мен­та­ми;
Со­ве­ты по управ­ле­нию слу­га­ми, со­хра­не­нию здо­ро­вья и до­сти­же­ни­ям.

По­лез­ные ре­ко­мен­да­ции по ухо­ду за ко­жей ли­ца, во­ло­са­ми
Со­ве­ты и ука­за­ния по ухо­ду за гар­де­робом.

ФЛОРЕНС ХАРТЛИ, ав­тор «Дам­ской кни­ги при­чуд­ли­вой и де­ко­ра­тив­ной ра­бо­ты».
Бо­стон: г. в. Кот­трелл, из­да­тель, Кор­н­хилл, 36.
Вве­де­на в со­от­вет­ствии с Ак­том Кон­грес­са в 1860 го­ду Г. Г. ЭВАНСОМ,
в кан­це­ля­рии окруж­но­го су­да Во­сточ­но­го окру­га Пен­силь­ва­нии.